Немного юмора

Так вот это тоже самое как BBC напишет про Илию Муромца

 

Володь, я даже, если честно, насчет БриДжит оченно сумлеваюсь, ибо в паспорт ей не заглядывал, по старушке Бардо ориентировался...
А Меланию аль Меланью окликнуть, по-моему, монопениссуально будет, там по фонетике уже ориентироваться трэба.
Так что предлагаю сильно корректоров, наборщиков, редакторов и прочих верстальщиков ногами сильно не пинать, ибо по вики ориентирующимся заказан у нас путь на первую полосу))

 

Аналогично и с ейным супругом. Если кто сумеет выговорить Доналд- его не очень поймут. Л мягкая в Дональд, как и Н в Меланьи, и официалы так считают.

 

У нас ещё со времён ссср любят писать фунакоши, хотя нет в японском буквы Ш ...ну или кекушинкай))))

 

Ну да, ну да: сёрикен, сирикен, сюрикен и даже шурикен- переводчики извращаются как им их совесть и образование позволит, согласен. Особенно чуднО читать 2й том другого переводчика- то и дело спотыкаешься о знакомые с 1го слова, переведенные совсем иначе. С именами малясь попроще, с фамилиями посложней.
Однако, пёрлы на родном языке и даже на федеральных каналах мну больше огорчают, чем вышеперечисленное... Красные дипломы за наличку в 90е, чё с них взять...

 

взято из сборника "72 метра"
ПТ-3 - это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской
взрывной смеси. Им у нас плавучие мины подрывают.
Друзья захватили патрон и отправились в сарай. К корове. Сначала они
пытались вставить ей патрон... гм... в район хвоста, чтоб взрывной волной
(глубокое Петино убеждение) ее развалило на две равные половины.
Вставить не удалось не только потому, что корова возражала, но и
потому, что отверстие было расположено слишком неудобно, даже для такого
энтузиаста своего дела, как Петя.
Против того, чтобы привязать патрон к коровьему хвосту, неожиданно
энергично принялся возражать Саня, у которого к двум часам ночи открылось
второе дыхание.
Пристроили патрон на рогах, Петя уверял, что и таким макаром идея
развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью.
Вскоре сарай заполнился шипеньем бикфордова шнура на фоне
меланхолических вздохов благородного животного.
Друзья покинули сарай тогда, когда убедились, что все идет хорошо.
Взрыв потряс галактику. С дома старушки, как по волшебству, снесло
крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы - четыре копыта.
Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.

 

тута исчо))))))))))))))))))
КОЛОКОЛЬЧИКИ-БУБЕНЧИКИ


В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной
квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в
собственной треснутой скорлупе; волей-неволей происходит взаимное
проникновение и обогащение и роскошь человеческого общения, которая всегда,
поставленная во главу угла, перестает быть роскошью.
В субботу люди обычно моются. И в подобной квартире они тоже моются.
Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно
своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна
была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием.
В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда
же придут и потрут, а ее собственный муж в это время уже лежал на диване
весь завернутый и наслаждался комфортом.
Комфорт - это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает,
ты дремлешь на диване, а на кухне, откуда тянет заманчивым, кто-то
погромыхивает кастрюлями.
Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной
картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские
принадлежности, довольно безжизненно висели.
- Эх вы, колокольчики-бубенчики, - воскликнула повеселевшая жена и,
просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к пей
голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.

 

смеялись всем офисом))))

 

Класс Плакали и в моем офисе

 

Текст песни Семен Слепаков - Оле Оле Оле
Вот праздник футбольный приходит в Россию,
На него мы потратили все свои силы.
И хоть потрепала нас Олимпиада,
Мы снова наморщили мускулы зада.

Плевать, что не очень дела в королевстве,
На дело благое отыщутся средства.
Опять свои недра раскрыла страна,
И мы насосали на Чемпионат.

И вот, как велели нам Дима и Вова,
Принять Кубок Мира Россия готова.
Стадионы, отели, менты-полиглоты,
Вот краткий итог многолетней работы.

Мы в грязь не ударим лицом пред планетой,
Недаром, ее мы пугали ракетой.
Вообщем, все хорошо, но есть одно «но» —
Команда у нас, прямо скажем, говно.

Ребята играют настолько хреново,
Что не подобрать для них слова иного.
И всем очевидно, что грустный Черчесов,
Конфетку не слепит из этих балбесов.

И если не предотвратим мы угрозу,
То вновь нас поставят в привычную позу.
Ну, вообщем, хоть до турнира осталось три дня,
Тренера нужно нам срочно менять.

Вы спросите — кто же нас выручить сможет?
Кто в столь короткие сроки поможет?
Кто сделает нас чемпионами мира,
Мое предложение — Рамзан Кадыров.

Рамзан, Рамзан, Рамзан,
Нас приведет к призам.
Рамзан, Рамзан, Рамзан,
Твердый, как пармезан.

Не верит мужским слезам,
Служит примером сам.
Нужен нашим тормозам —
Рамзан, Рамзан, Рамзан.

Короче, представьте себе ситуацию:
Наши парни, как обычно, готовятся обос.аться.
Собрались в раздевалке, на тренировке,
Друг на дружке рассматривают татуировки.

Кто-то пишет телке из вчерашнего клуба,
Кто-то ролик смотрит смешной из Ютуба.
Головин и Дзюба курят кальян,
И тут в раздевалку заходит Рамзан.

Ребята смотрят на Рамзана со странным ощущением,
Вы, говорят, наверное, ошиблись помещением.
А он говорит: «Салам, дорогие друзья»
Теперь вас готовить к игре буду я.

«Мне Владимир Владимирович лично позвонил,
Сказал, чтобы я эту проблему срочно решил.
И я пообещал ему, что уже этим летом,
Мы сделаем всем … — салам алейкум».

«Мои тренерские методы очень просты —
Поменьше давления, побольше доброты.
Чтоб показать, что злых намерений у меня нет,
Вот, я на стол кладу пистолет».

«Мы должны, ребята, дойти до финала,
Поэтому, я хочу, чтобы вас ничто не отвлекало.
Чтоб вы на смартфоны не отвлекались,
Я сейчас отниму у вас всех большой палец».

«Чтобы первое место завоевать,
Сейчас буду тренерские инструкции я вам давать.
Вы все должны голы забивать,
А вратарь ваш должен голы отбивать».

«Ну, все, тренерские инструкции вам даны,
Теперь идите отстаивать честь страны.
Ну, и удачи, ребята, я верю в вас,
И помните, жизнь дается лишь раз».

Рамзан, Рамзан, Рамзан,
Несется Жирков, как «Сапсан».
Смолов идет на таран,
Дзюба в прыжке, как Тарзан.

Работает тренерский план,
Не хочет никто в целлофан.
Нервно курит Зидан,
Когда тренирует Рамзан.

И вот, к концу подошла игра,
Мы проиграли со счетом 0:2.
Победу празднуют Эмираты,
Придут в раздевалку наши ребята.

И там, не веря своим глазам,
Наших героев встречает Рамзан.
И говорит ребятам Рамзан:
«Я даже не знаю, что вам сказать».

«Я видел в Чечня много разных фигня,
Но вы удивили даже меня.
Не подходите, я вас боюсь,
Впервые в жизни своей я — сдаюсь».

«Сейчас Владимиру Владимировичу я позвоню,
Скажу, что вылетаю обратно в Чечню.
Уж лучше там проблемы решать,
Чем наш российский футбол поднимать».

«Так, все, отойдите, не утешайте меня,
Это не слезы — это капли дождя.
А свой пистолет я оставлю здесь,
На случай, если совесть у вас все-таки есть».

И вот, за Рамзаном закрылась дверь,
Но ты, болельщик, в лучшее верь.
Пусть, не помог нам даже Кадыров,
Мы обязательно станем чемпионами мира.

Возможно, в эту секунду, в сибирском селе,
На свет появился новый Пеле.
И ножками дрыгает он на столе,
Вперед, Россия, в смысле, не ссы, Россия, Оле-Оле!

https://yandex.ru/video/touch/searc...eask=1&autoopen=1&filmId=10471486630464985888

 

То же но ,В озвучке.. Слепакова !

 

Самая сильная фраза, на мой взгляд. С хорошим глубоким смыслом

 

Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»

 

— Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.

 

Поржал. Осторожно, не нормативная лексика!

 

Реальный случай из службы. Утро, все подорвались, ответственный по роте ст.прапор, пьяный в зюзю, строит роту на поверку. Долго смотрит мутным взглядом в список личного состава, и видать то ли буквы не узнает или просто составить слова из них не может. Подымает на нас свои ясны очи и выдает :"Отсутствующие, выйти из строя!" Минута молчания и изумления у нас. Он довольно говорит : "Значит, все на месте". И мы его больше не видали до отбоя.

 

Понадобилось тут раздобыть красивую фотографию для каталога природного точильного камушка blue belgian whetstone. Самому не отснять, нет его... полез гуглить, Писать в поисковике полное название конечно же было лень, да и не часто его так называют, обычно по первым буквам BBW просто. Погуглил в картинках... узнал для себя много нового... хорошо рядом из домашних никого не было

 

Сезон охоты открыл