Немного юмора

Boston · 31 авг 2008

животное на рыбалке

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[16.07.2008]
maxx

Boston · 31 авг 2008

Ответ: Немного юмора

В догонку:
http://www.fishingsib.ru/photo/section1/41255/

game · 31 авг 2008

Ответ: Немного юмора

оружие убойной силы. чуть не умер от смеха.

Tiggo · 31 авг 2008

Ответ: Немного юмора

Boston сказал(а): ↑

В догонку:
http://www.fishingsib.ru/photo/section1/41255/
Нажмите, чтобы раскрыть...

Boston пять баллов, катушка "супер", очень прикольно!!!

хард · 1 сен 2008

Ответ: Немного юмора

Угарно до слез

humbert · 1 сен 2008

Ответ: Немного юмора

Начало истории

Закончилось оно грустно: психушкой....

А вот начиналось так:

Похудеть по китайски.

У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.

Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, "диареи". Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол. Колян мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего - сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке.
Наполнив ведро, Колян, наконец облегчился. Перекрестившись, с криком "Аллах Акбар!!!", он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история.

Специалист

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.

Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно "видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз "...куда дели телеканал ТВТ?...", "...зачем нам этот разврат нужен?...", "почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?" "а как он похож на Коляна из четвертой...". Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма "В бой идут одни старики", пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу "За стеклом" с участием соседей. В онлайне...
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот... Но об этом в следующей истории.

Как Колян в отпуске был.

Жил, точнее, отдыхал Колян на севере Одесской области у родичей жены в лесничестве
Природа, сказка, лес, речка и парное молоко! Народ приветливый и веселый.
У дочери местного лесника Володи, что-то не сложилось в личной жизни, и она оставила сына Ванятку на воспитание деду (леснику). Ну, воспитывали Ванятку конечно все, особенно лесорубы, в итоге к неполным пяти годам он знал слов 20, причем из них - 17 - 18 матерные.
Применял он свой словарный запас к месту и без места. Боялся мальчик только двух вещей по жизни, появиться на людях раздетым и боялся ходить босиком.
Обход и сторожка там были образцово - показательные и на случай посещения начальством, Володя сдавал внука сестре, правда больше двух часов интеллигентная женщина этот сборник матов не выдерживала.
Однажды без предупреждения на обход наведался большой чин из Москвы, (дело было еще при Союзе) какой то зам министра лесхоза.
Володя быстро посадил Ванятку в свой маленький трактор и завез в лес - недалеко, метров за 150 - 200. Раздел его до гола сказал, точнее, приказал ждать и что кругом волки и побежал развлекать именитого гостя
Ванятка очень разозлился и, будучи натурой неуправляемой и независимой быстро нашел выход - снял с сиденья шкуру кабана, нашел в ящике болотные сапоги, (не чищенные с Октябрьской Революции) 47 размера. И топор, (для отражения атаки волков).
Натянул, точнее, обвязался шкурой, подпоясался буксирным тросом, влез в эти сапоги, и, спотыкаясь, направился в сторону сторожки, где уже в разгаре была пьянка. Естественно - с топором. В такой неудобной обуви он несколько раз упал, причем пару раз, в лужу...
Замминистра, уже покушал и выпил, и пошел знакомиться с хозяйством.
Свернув за угол, московский чиновник нос к носу сталкивается с разъяренным Ваняткой. Глаза чиновника вывалились из орбит
Единственное, что он мог сказать - "Что это за чудо???"
На что Ванятка немедленно отвечает, держа топор в позе Чингачгука -
" А ТЫ ШО, ГАHДОН!!! НЕ БАЧИШЬ ???!!!"
Колян все это видел своими глазами, точнее, как сопровождающие лица отползали в
сторону. Идти они не могли.....

Как Колян мёд кушал.

Купил Колян москвича. Не нового, но довольно в хорошем состоянии. После недели откручивания и закручивания гаек и болтов, москвич сверкал и весь его вид говорил - "К бою - готов!"
Первым делом Колян покатал жену по магазинам, а потом, после пятичасовой поездки, заявил ей, что собрался на рыбалку. Люба сначала согласилась, но ее женское самолюбие в самый последний момент выдало протест, причем выразилось это в самой категорической форме.... Отказом в постели. Ее воображение рисовало длинноногую вульгарно раскрашенную девицу на правом сиденье рядом с Коляном. И бурную ночь на берегу реки. Вот так Колян понял, что машина совсем не приносит свободы.
После долгих дипломатических переговоров и соглашений, жена заявила, что на рыбалку они поедут вместе. Колян, приберег последний козырь, и заявил, что с ним должен был ехать кум. И жене будет скучно в мужской компании. Утром Люба заявила, что ее кума - Нинка, жена Витька составит им компанию, и скучно уже никому не будет. Она даже не представляла, насколько пророческими окажутся ее слова. Вспомнив про себя маму кумы, и тещу за одно, Колян пошел готовить машину и рыболовные снасти.

Вечером, быстро покрыв расстояние в 50 километров, компания подъезжала к живописному берегу реки Северский Донец. В километре от предполагаемого места ночевки и рыбалки, Витек (кум) заметил пасеку. С детства неравнодушный к сладкому, и особенно к меду, Витек дня не мог прожить без банки сгущенки, или сникерса.

Вечерело. В трехлитровой банке осталось совсем немного самогона. Девчата нетвердой походкой ушли спать в машину, а Колян с Витьком у костра вели беседу про вред алкоголя. Когда мужики уже собрались спать, Витек вспомнил про пасеку. Присутствие такого количества меда не давало ему покоя, и он уговорил Коляна на самый идиотский поступок в его жизни - украсть мед, вместе с ульем!
Колян был мужиком обстоятельным, и ко всем, даже идиотским делам, он готовился серьезно и тщательно. Поскольку предстоящее мероприятия напоминало игру в войнушки, сразу вспомнился фильм Рембо и Командос. В багажнике была найдена графитная смазка, на лица героев была нанесена маскировочная маска. Из салона осторожно, что бы не разбудить жен, извлечена огромная тряпка для ветоши, разорвана на двое, и на голове у свежеиспеченных коммандос появились пестрые повязки.
Под прикрытием ночи и пенье цикад Колян с Витьком приближались к пасеке. Было решено взять самый маленький, отдельно стоящий улей, для быстрого отступления. Захват трофея занял считанные секунды, и спотыкаясь и матерясь наши герои устремились в сторону лагеря.
Все бы хорошо, но собака, которая честно охраняла пасеку, подняла ужасный шум, истерично лая, стала их преследовать, не отставая, впрочем, держась на расстоянии пинка. На ее лай стали подтягиваться собаки из близлежащего села. Шум поднялся невообразимый, Колян с Витьком, обливаясь потом, и немного протрезвев, поняли, что дальше привлекать внимание опасно, и метрах в двухстах от своего лагеря бросили улей. Собаки стали понемногу отставать, и ребята пришли к догорающему костру в полной тишине. Измотанные приключениями и самогоном они завернулись в одеяла и заснули...

Проснулся Колян от истеричного крика жены....
Вы видели шахтеров после смены? Вот точно такие лица было у Коляна и Витька от графитной смазки. Вдобавок, на головах у них красовался разодранный пополам Нинкин купальник, У Коляна трусы - У Витька лифчик.. Когда первый испуг и истерика прошли, наступила пора оправданий. Мужики клялись и божились, что достали огромное количество меда, и что всем его им хватит на две, а то и на три зимы. Решив, что умоются позже, мужики пригнувшись, почти на корточках направились в ту сторону, где ночью оставили улей. Нашли его быстро... Но если бы это был улей...
Около наскоро сколоченной будки сидела испуганная собачонка, она уже устала лаять и тихо скулила, не понимая, зачем кому-то ночью понадобился ее собачий дом. Намертво привязанная к ней цепью, обескураженная дворняга, была вынуждена бежать за похитителями будки...
Обреченно переглянувшись, приятели поняли, что в собачьей будке, которую в темноте они приняли за улей, меда они не найдут, и тут же стали соображать, как задобрить разъяренных жен. Коляну уже рисовалась жуткая картина упреков и поломанные удочки, а Витек представил ехидные взгляды и издевательства тещи.

Друзья вспомнили, что недалеко от пасеки, видели небольшой фруктовый сад, где уже налившиеся солнцем яблоки, тянули ветки деревьев к земле. После недолгого военного совета, Колян с Витьком решили задобрить жен свежими фруктами. Поиск сада не занял много времени. Но, практически протрезвев, приятели стали понимать, что еще одна встреча с собакой, или собаками приведет их затею к полному фиаско.
После тщательной рекогносцировки, друзья установили, что сад охраняет только одна собака, и та, устав от ночного шума, мирно спит в своей будке. Будка располагалась в трех метрах от забора и была повернута к нему тыльной стороной. Колян, как бывший пограничник и знаток собак, решил взять нейтрализацию собаки на себя. Довольно тихо перебравшись через забор, Колян бесшумно подкрался к будке и рывком перевернул ее вперед на входную дыру, чтобы собака оказалась запертой и не мешала сбору урожая. Все бы хорошо... Но будка оказалась без дна!!! Всякое видел старый пес Полкан. Но когда его будка улетела, и над ним оказалось небо и чумазый и обалдевший Колян, в первую секунду забыл, что он должен охранять сад. После минутного обоюдного замешательства, возможность соображать вернулась к Полкану и Коляну одновременно. Колян сделал рывок к забору, а Полкан одним прыжком догнал его и вцепился в мягкое место ниже спины. Перебраться через высокий забор с таким балластом было нереально. В панике Колян схватился за ветку яблони. На счастье Коляна, ветка отломилась от ствола и накрыла собаку. Секундная передышка дала возможность перемахнуть через забор, окончательно разорвав новый спортивный костюм.

Оправдаться рыбакам перед женами не удалось... Зато, на следующую рыбалку, женская половина решила не ехать, и отпустила мужиков одних.

© Пух Сергей.
Нажмите, чтобы раскрыть...

REXX15 · 15 сен 2008

Ответ: Немного юмора

Большой привет всем рыбакам!
Ездил в эту субботу попытать удачу на один из "любимых" прудов нашей области,побродить так сказать за щукой.Щука оказалась привередливой и попался мне только один шнурок грам на300.Но это не самое главное-важно удовольствие.
А "анекдот" случился на вокзале в Пензе.Остановил меня наряд нашей доблестной милиции-толи мой камуфлированный внешний вид "приглянулся",толи другие причины,вобщем проверили имеющиеся у меня документы и попросили пройти с ними до пункта милиции.Спорить и качать права я не стал-кароче пошли.
В отделении вежливо попросили показать содержимое рюкзака.Охото посмотреть-да ради Бога.Достаю катушку,остатки обеда,термос,щурка и коробку с блёснами. "Рыба",блёсны и воблеры ментам очень понравились,и происходит следующий диалог:
-А это блёсны-вертушки,вот это воблеры-объесняю я.
-Офигеть!А это что -силикон?-спрашивает один из ментов.
-Ага-говорю я -только на него плохо сегодня ловилось- травы много,постоянно цепляет.
-Да ,конопли там много,и всегда "цепляет" -говорит мне один.
-Не,мужики,я не про коноплю вам рассказываю,а про траву которая в воде.Вот вода станет холодной,растительность опадёт и всё нормально будет.
ВСЁ!!!Разговор окончен.
Ко мне сразу интерес органов иссяк и велено мне было собирать свои железки и быть свободным.
И вот я думаю-толи действительно работа так людей формирует,а может я что не так сделал?

Рокки · 4 июл 2011

Ответ: Немного юмора

вчера ездил на хопер купатся. смотрю пацаны лет 7-8 ,рыбу ловят. Ну подошел , спросил,на что ловят. Говорят на опарыша. блин,думаю 3 удочки на опарыша и поклевок совсем нет в течении получаса(уж уклейка и красноглазка всегда там клюет на опарыша). Говорю дайте посмотрю глубину и оснастку.Дают удочку я в шоке -))) ,вместо опарыша у каждого личинка майского жука на крычке "глотыш" -))))

Bizon · 1 апр 2013

Ответ: Немного юмора

Первоапрельская шутка оператора связи:

Здравствуйте!
Это представитель
Компании-оператора.
Вы подключены к новой услуге
«Пошел на ..уй».
Если в течение 5 секунд
Вы не отвечаете на вызов,
Абонент вместо длинных гудков
Слышит фразу
«Пошел на ..уй!».
Стоимость отключения
Услуги — 1000 рублей.

Bizon · 31 май 2013

Ответ: Немного юмора

Автор не известен (вроде как Дэфолиант)

Я не видел снеговик и злой метель,
Мой отец меня учить лепить горшок
Я не умел как обмануть миллиционер
И мне не прилетал в мой голова снежок,
А Интернет умнее старый аксакал,
Начальник подарил пиджак цвет апельсин
Я там на родина о белый снег мечтал,
Тут много снег, вот он уже, где у мене
У самых миндалин, а блин
Нас называют с братом русский имена
Теперь меня Антоха, брат кричат Васёк
Какой намного непонятный ваш страна
Я помогаю всей Москва за чистота,
Мой территория огромный как наш край,
Когда зимой тогда я буду разгрести,
А летом я всегда хороший подметай

Отвяжу я добрый свой ишак,
Соберу большой спортивный сумка,
Надоел жара и мой страна,
Я ехал в поезд, кто-то на совсем взял мой сумка
Пусть мой голова клочками борода
Прописка нет и регистрации нет тоже,
Меня манил большой красивый города,
А постовой меня ругать и трогать рожа
Зачем ругаешь раз не понимать слова?
Здесь куча грязь, а я приехал на подмога
Я не таскаю в свой карман твоя трава
Начальник, прогони душа тревога
Я рос в хорошей и порядочной семья
Спроси у брата, ну на чё тебе мой паспорт?
Зачем бумажка с фотокарточка моя?
Мы в этот город будем не на часто

Слезятся чёрные глаза,
На шапка падали снежинка,
Тут так прохладное зимой
И все Наташа как картинка

Слезятся чёрные глаза,
Миллиционер вещает матом,
Как тяжела моя судьба,
Как моя лопата

Ugly · 31 май 2013

Ответ: Немного юмора

http://forum.pnz.ru/viewtopic.php?p=2878434#2878434

Угловатый, длинный,
Словно арматура,
Хулиган былинный -
Гражданин Фигура.

С бреднем, словно боров
Прёт по перекату,
Кроет рыболовов
Трехэтажным матом.

Щас язей наудит
И завялит к пиву
С другом Мишкой будет
Отдыхать красиво.

Чу! Однако звуки
Горна раздаются.
Этож Генка с Тимкой
Вдоль реки несутся!

И Фигура с Мишкой
Попросту зассали!
Кинулись вприпрыжку,
Бредень побросали.

Нынче хулиганы -
Жиденький народец,
После лишь стакана
Могут колобродить.

Пафосно, эпично,
Поправляя куртку
Выступил публично
Пионер Тимурка.

Ну, кому по харе?
Или мож по яйцам?
Враз щас напедалим
Мудакам-засранцам.

Тишина ответом
Тимке прозвучала.
Хулиганы где-то
Срали кирпичами.

Bizon · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Порыскал по инету, "случайно" наткнулся на цитаты одного известного в определенных кругах автора, и это только из последних его публикаций.
Имя автора не разглашаю, пока делал подборку ржал до слез!

с какой целью интересуетесь? Вы не из милиции, случайно?

беглый поиск по форуму позволяет значительно сузить круг подозреваемых!

можжевеловых. Чтоб, в ожидании трактора, вдумчиво их раскуривать

швырял на микроречке колебалку грамм на 100, от шлепка которой смывало ряску с кувшинок вместе с кувшинками

прекратите теребить нервные клетки, ироды! Всю рыбу наверняка выловили, весь бурьян истоптали, всех клещей изловили на гербарии!

вот из-за таких как ты отечественная промышленность и пришла в упадок!!! Понакупали себе вечных термосов

в принципе, щука хватала все подряд, главное - попасть ей в харю

щука злая, но привередливая, сидит тихо под коряжкой, зыркает по сторонам, но далеко не выскакивает, ждет, пока ей воблером по лбу щелкнут

Модный ухват с весами обозначил цифру 3050!

я же возобнил себя тянь-шаньским сайгаком, отчаянно матерясь ускакал сквозь непролазный бурелом, оставляя за собой густой шлейф коричневого адреналину!

это уникальная проводка, мастерское владение снастью, …….. Имитация рыбьей самки легкого поведения. Или самца.

В грибах разбираюсь на самом высоком уровне, похлеще британских ученых, поэтому собирал все подряд

Затарился сухпайками, обложился ими в пять слоев и ждешь март двухтыщ-двадцатьпервого!!!

все как везде, кто-то кого-то где-то ест

Блесна при падении на воду издавала характерный плюх чем-то напоминающий звук падающей на воду оглобли.

вылезли на трассу, по которой потом пришлось полтора часа изображать тур-де-франс

фрикцион затрещал^W да какой там затрещал, запел соловьем!

удочкой на кузнечика, крайне успешно геноцидил голавлей

Данунахер, съедобный, с такой дурой даже рядом постоять и то ссыкотно!

силы слабые, шейка прутиком, башку, от тайных знаний распухшую, не держит

Я не автор и не овнер и вообще мопед не мой

Граждане, а как быть с пудовым сомом? Отрезать треть, а остальное отпустить? Пуд слишком много, а вот кил 5-6 самое то.

одна гадюка …. на базу приехала, …….. и давай по двору симпатично извиваться. Доизвивалась, прибили.

п.с. надеюсь автор не обидится

humbert · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Олег, фанклуб организуешь?

Bizon · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Слав, фанклуб, не-е-е, на примете есть еще несколько авторов, по которым цитатник можно составить

humbert · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Да это понятно, людей с юмором на форуме много

pershing · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Bizon, а чего сразу не-е-е? автор наверняка не против парочки-другой лайков, затейливо оформленных в виде чемоданов с различными денежными единицами загнивающих европейских стран.

hvictrn · 8 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Суперрррррр!!!!!!!!

KOLOB · 9 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Может не в тему., вчера на авто видел надпись: ХУТИН— ПУЙ:, я его обогнал и спросил, не боиться он за свое будуещее, ? Он ответил, что небоится!

Ugly · 9 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

Такие клоуны тоже нужны, главное - как к ним относиться.

Толик Славыч · 10 ноя 2013

Ответ: Немного юмора

KOLOB сказал(а): ↑

Может не в тему., вчера на авто видел надпись: ХУТИН— ПУЙ:, я его обогнал и спросил, не боится он за свое будущее, ? Он ответил, что не боится!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Видел более толерантную надпись: "В ЖО ПУ". Каждый расшифровывает её в меру своей испорченности.

Форум

Немного юмора

Boston ктулху

Boston ктулху

game Сенсей

Tiggo Рыбак-профи

хард инструктор

humbert боивой йорш
Команда форума

REXX15 Рыбак с опытом

Рокки Рыбак-профи

Bizon спился

Bizon спился

Ugly Сенсей

Bizon спился

humbert боивой йорш
Команда форума

Bizon спился

humbert боивой йорш
Команда форума

pershing עוד מלפפון בבקשה

hvictrn Активный рыбак

KOLOB ищу новые места

Ugly Сенсей

Толик Славыч Синтявочник

Немного юмора

Boston ктулху

Boston ктулху

game Сенсей

Tiggo Рыбак-профи

хард инструктор

humbert боивой йорш Команда форума

REXX15 Рыбак с опытом

Рокки Рыбак-профи

Bizon спился

Bizon спился

Ugly Сенсей

Bizon спился

humbert боивой йорш Команда форума

Bizon спился

humbert боивой йорш Команда форума

pershing עוד מלפפון בבקשה

hvictrn Активный рыбак

KOLOB ищу новые места

Ugly Сенсей

Толик Славыч Синтявочник

humbert боивой йорш
Команда форума

humbert боивой йорш
Команда форума

humbert боивой йорш
Команда форума