нарыто в сети

Ответ: нарыто в сети

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.

На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

 

Ответ: нарыто в сети

и что же что не делаем?

 

Ответ: нарыто в сети

у Игоря ностальгия

 

Ответ: нарыто в сети

Народ, вот что я нарыл в сети (нарыл давно), сохранил в избранном и иногда пересматриваю. Ребзя, понастальгируйте !!!!!!!!!! http://fishki.net/commentall.php?id=20175

 

Ответ: нарыто в сети

Это все из моего детства и юности..... приятно иногда вспомнить.

 

Ответ: нарыто в сети

Продолжаю ностальгировать:

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя!

 

Ответ: нарыто в сети

СПАСИБО!!!
Действительно-мороз по коже.
И кубик, и электроника, и фото в ванной и др.
Спасибо, сохраню.

 

Ответ: нарыто в сети

вот про это разговор?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -
"Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...
нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми...
Извините за грузилово, но, это - КЛАССНО!!!!

 

Ответ: нарыто в сети

+100! Точнее не бывает! Жаль, что наши дети этого лишены, или, те, кто мал - будут лишены...

 

Ответ: нарыто в сети

Взято отсюда:http://forum.uazbuka.ru/showthread.php?t=18652&page=2


Написано мной в конце теперь уж позапрошлого года. Конспект туриста-рыболова о поездке на Дальний восток по приглашению друзей. Ранее ни где не публиковалось. Only для "служебного пользования".

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
КОТЭН

Собирались долго. Очень долго. И как обычно бывает, в крайний перед отъездом день, ни хрена не собрались. Гонки по магазинам с выпученными глазами и конвульсивные созвонки по мобильникам на предмет, что в рюкзаки затискивать, а что из оных выбросить. На себе ж все переть.
Добирались так же. В смысле долго. Очень долго. Из столицы Московской области Москвы до города-героя русско-китайской дружбы Хабаровска летели сутки. От бесконечных промежуточных посадок и резко потяжелевшей головы (мало, как выяснилось, с собой на борт взяли) позвоночный столб начал колом вдавливаться в кресло «авиалайнера» причиняя нестерпимую боль тому месту, откуда когда-то у наших далеких предков рос хвост. Ну да ладно. Не каждый же день. Прибыли. Урра. Встречены, доставлены, накормлены, на ночлег устроены. Через день борт на Курилы. Нееет. Курилы обождут. В тайгу хотим. Очень. На таежные реки. В глухомань. Тайменя, понимашь, ловить хочем. Чай не киселя за десяток тыщ км. хлебать приехали. Мы мальчики взрослые, и рыбу большую хотим словить. На чистейших реках с такими необычно звучными для уха европейского названиями – Котэн, Матай, Иня, Ко. Аргументы по поводу «не сезон же!!» действия никакого не возымели. Как выяснилось позже, очень даже зря. Но это было позже. А пока грузимся в японьський микроавтобус (других в тех краях не бывает по определению также, как леворуких авто) под названием «Мицубиши Делика» (в смысле: «лучше нету вЕлика, чем Мицубиши Делика», местный фольклор) и выдвигаемся. Комфортное авто. Куча всяких прибамбасов, включая раздвижную крышу и крутящиеся сидения. А говорят «японцы минималисты и аскеты». Не верьте. Ну ежели только кресла по миниатюрней (что вполне объяснимо), а в остальном комфорте нашим родным бундесам с нашими же родными меринами и бэхами ни чуть не уступают. Едем долго. Но весело. Двадцатилитровая канистра с напитком великого русского химика Менделеева греет наши души. И немного желудки. Почти ни разу не заблудились. В деревню въехали ночью. Или поздним вечером. Не известно, да и не суть. Какое в таежной деревне самое освещенное место в темное время суток? Правильно! Магазин типа «сельпо». Местный мегамаркет. У «сельпо» два «кукурузера» блестят сытыми боками. Из них выгружается дяденька и несколько любознательных молодых людей (не каждый же год незнакомые машины доезжают до их деревни). У одного из них в руке до боли знакомый инструмент. Точнее калькулятор. Для окончательных расчетов. Скорее всего, конечно, китайского производства, но думаю, работает тоже не плохо. Встал чуть поодаль от нас за капот машины. Видимо, чтоб считать нас, ежели чего, сподручнее было. Объясняем, кто мы и с какой целью прибыли. Удачно подъехали. Дяденька оказался хозяином поселка. Есть, оказывается, в тайге такая «должность». Заменяет несколько государственных институтов сразу: исполком, сельсовет, налоговую инспекцию, милицию, прокуратуру и наш «самый гуманный» суд. Наверное, из-за малой численности населения на огромной таёжной территории. Удивлен, конечно, он сильно, но виду не подает. Чего с блаженных возьмешь. Селимся в свободный сруб пятидесятых годов сборки. Договариваемся на 8.30 следующего утра. Подъезжает минута в минуту (точность не только «вежливость королей»). Сообщает, что сейчас подъедет к нам «специальный» им назначенный человек с лодкой-мотором и будет «с вами столько, сколько вы здесь будете или посчитаете нужным. Если чё там позвонить нада, придете ко мне в хату, по спутнику позвоните.» Вот это сервИс!!! Через полчаса подъезжает лесовоз с загруженной дюралькой, не то типа «Прогресс», не то «Волжанка». Всего пару часов на запуск лодочного мотора «Ветерок» и в путь. В верх по Котэну. Быстрая река. По колено в воде устоять не возможно, сбивает. Порожистая. Валуны кило по 100 катает в легкую. И широкая. И прохладная весьма. Горная, одним словом. Ну да мы ж с проводником. Он тут все мели знает. Идем красиво. На ямы тайменевые. Лепота кругом. Скалистые, поросшие деревьями берега. Иногда ветви полуупавших деревьев нависают над самой водой. Это уже «расческа». При сплаве, чуть зазевался на быстром течении, заносит прямо под неё самую. Ободранная физиономия при гарантированном оверкиле обеспечена. Ну да мы ж с проводником. Аккурат посреди реки возвышается комляк затопленного кедрача. Метра три в диаметре на вскидку. Вода вокруг бурлит мощным потоком, будто пытаясь сдвинуть огромный кедр чтобы разбить его в щепу о камни на перекатах. Но кедрач видать тоже боец ещё тот, уперся не на шутку. Обходим его слева. Моторчик из последних сил выгребает против течения. Удар! Мель первая. Вернее камень. Мотор жалобно хрюкнув влетает в лодку. Тишина. Три пары глаз жителей советской Пруссии, привыкших к спокойно-размеренному течению Преголи и Деймы, уставились на «Ветерок». Что с тобой, родной? Цел ли? Заведешься ли? Из ээстонннского ступора выводит крик шерпа. Типа, туды вас в качель, «выгребай !!!, прилип!!!» Кто прилип? Куда прилип? А нас уже натаскивает на ощетинившиеся как штыки корневища комля этого самого кедра. Да резво так. Секунда и нас со всего маха припечатывает правым бортом к этому самому комляку. Вот ты какой – «прилип». Лучше б ты, козлина, «масленицей» был! Вроде целы все, не проткнуло ни кого. А звиздец то, сзади подкрался. Вал воды начинает заворачивать лодку левым бортом вниз. Она как-то подозрительно дает все больший угол крена, вода начинает поступать сначала через борт, потом через штаны и ОППА!!! Осенний купальный сезон открыт!! Любимый Лумис безвозвратно исчезает в речной пучине. Мля! Жалко то как, аж до слез! Водичка бодрит. Градусов пять по самому оптимистичному градуснику. Лодка намертво прилипает «днищем к корневищу». Раскатанные болотники мгновенно наполняются водой, обретая одновременно со свинцовой тяжестью и обалденную парусность. Только вот суммарный вектор сил почему то направлен туда же, куда исчез любимый спиннинг. Корни за которые держимся начинают предательски трещать и рваться. Успеваю ухватиться за дюралевый борт. Купание плавно переходит в водопой. Вода чистейшая, вкусная, но реку то не выпить. Отцепляться нельзя никак. До берега, что правого, что левого все равно не доплыть. Размажет об камни. Надо держаться. Паники нет. Опыт и возраст не располагают к медвежьей болезни. Без ложной скромности. В голове только вопрос: «блин, столько тыщ километров преодолеть, чтобы закончить путь жизненный в таёжной реке? А хрен вы угадали!!!» Злость (разумная, в другой трактовке спортивная) в купе с русским народным матом прибавляет силы, как известно. Извиваясь ужом и обдирая ноги, даже через резину сапог, удаётся упереться одним коленом в нижний борт лодки. Я, блин, по горам так не лазил даже во времена боевой юности. Жизнь сразу сменила цвета. Справа и слева от меня, судя по матерному кряхтению, ситуация аналогичная. Рюкзаки потоком воды придавило ко дну лодки. Вытаскиваем и закидываем на курневище. Страхуем друг друга, выкарабкиваемся туда же. За комлем у ствола намыло отмель из песка и камня. Воды выше колена, но стоять можно. Посчитали потери. Два цифровика и цифровая же видеокамера оказались с явно выраженной подмоченной репутацией, и мой Лумис. Приступаем к «отлипу от прилипа» лодки. Других вариантов нет. Как нам это удалось, до сих пор не понимаю. Однако факт. Ещё с полчаса на вычерпывание воды и плавсредство, хоть и помятое слегка, «на ходу». Вернее на плаву. К этому времени начинаем подмерзать конкретно. По пояс воде все ж. И не на Таити. Одно успокаивает. Свою функцию производства себе подобных мы в этой жизни уже выполнили. Так что пусть себе звенят потихоньку.
Дальше быт. Сплав до деревни, тёплая изба, горячая печь с потрескивающими дровами, горячая же картошечка с тушенкой и прохладный напиток Менделеева. Сегодня удача на нашей стороне.
Все. Больше экстрима не было. Так же как и тайменя. Потому как лодочный «Ветерок» приказал долго жить. А на веслах против течения только олимпийская восьмерка может удержаться на месте. Минуты полторы, не больше. Оставшиеся дни пребывания в таёжном поселке, стоящем на слиянии двух рек, посвятили ловле хариуса. Ловля на спиннинг категорически себя не оправдала. Всякие предлагаемые ему на закуску веселенькие блёсенки он игнорировал напрочь. При этом крутился под самыми ногами. Пришлось спешно перенимать опыт местных рыболовов. Надо сказать весьма успешный. Снасть проста до безобразия. Корявый пенопластовый поплавок на основной леске, вырезанный на коленке охотничьим ножом, грузило и два поводка с самодельными же «мухами», связанными так же и тут же на коленке. Из подшерстка дикого кабана. Люди, никогда не только не видевшие, но даже не слышившие слова «нахлыст» и «нахлыстовое удилище» в лёгкую вяжут мухи в зависимости от времени года и погоды в момент рыбалки. Профи. Оччь занимательная рыбалка. Техника элементарна. Заходишь в воду, отпускаешь метров на 10-15 снасть и начинаешь шурудить ногами. Муть поднимать. Хариус тут как тут. Поклевки резкие и мощные. Главное подсечь вовремя. Так и двигаешься вниз по течению вдоль берега. Через час тренировки мы тож уже были профи. А далее по следующей программе: наловили по несколько штук, вышли на плёс ближайший, рыбу заталовали, замахнули по паре рюмашек из фляжки, покурили и дальше в путь. Красота. «Команда 220 вольт» на пенсии.
Потом за нами приехали.
«Ну чё, в Хабарах остаётесь или на Курилы?»
«НА КУРИЛЫ!!!!!»
«Ё….тые!»
....................................

 

Ответ: нарыто в сети

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
"Итуруп"

Всего два с половиной часа тряски на корове типа Ан-12 от Хабаровска и мы на «Бурике». Аэродром такой – «Буревестник». Около горы одноименной. Вот фантазия богатая у какого то орнитолога. Надо ж так гору назвать. Птичьим названием. Не угадал. Оказалось в тему. Но у метеоролога. Как показали последующие наблюдения, ежели из-за этой самой горы показывается черная туча, значит, жди пакостей от небесной канцелярии. Но нам повезло. Пакости в виде дождя случались в основном по ночам. Но это частности не существенные. Остров, омываемый с одной стороны Охотским морем, а с другой Тихим океаном просто завораживает своей красотой. Поглядели на самый дорогой (в денежном выражении и без кавычек) вулкан в мире. «Иван Грозный» называется. Моща! Сколько веков «курит» и все не задохнулся. И курит то, прямо скажем, не по детски. Главное, что бы кашлять не начал. А то островитянам кисло придется.
У «трапа» нашего четырех пропеллерного летающего вентилятора нас встречали радостно-красные физиономии пограничника прапорского вида и служивого из островной комендатуры. Здрасьте! Ваши документы и цель вашего прибытия? На рыбалку, блин горелый, не видно разве? Отвечаем также радостно. Сияем в ответ такими же радостно-красными рожами. Удочки вот. Потрясаем черным пластмассовым тубусом два метра длиной, 0,2м в диаметре и красноречивой надписью на боку:«BAZUKA». ????????????? Пацаны впадают в ступор. Такого хамства они ни как, по всему судя, не ожидали. Как будто на острове есть еще другие занятия, кроме этого. Только называется оно по-другому. Чую, ребятки начали напрягаться. Типа, залетели два перца на чужую территорию и стебаются ишо. Обстановку разрядил подоспевший встречающий. Пацаны расслабились, паспорта отдали, и посоветовали скорее зарегистрироваться на ближайшей ПЗ и получить местный гринкарт в 50 км. от места нашего приземления. Чтоб, дескать, патрулю предъявлять. Ага. Щас. Мы сами у себя в Калининграде все волею судьбы немного пограничники. Вашими прихватами еще и вас научить можем. Это вам не бракуш залетных разводить. Обязательно съездим! Вслух также радостно. Прям завтра с утра, не какамши, и рванем полсотенки в гору за аусвайсом. На том и порешили. Стороны, таким образом, пришли к консенсусу и расстались весьма довольные взаимной светской беседой. Всё. Погрузились в УРАЛ и двинули на место постоянной дислокации на период пребывания в «дальше «дальше некуда»».
Весь последующий остаток дня мы от островитян слушали искренние сожаления в свой адрес. Мол, не вовремя вы ребята приехали. Совсем не вовремя. Горбушка-то уж отошла, кунджа подойдет только недели через две-три. Не раньше никак. Межсезонье рыболовное, в общем. Где-то мы это уже слышали. Точно! На Котене. Но проверить там этот тезис не было никакой возможности по уважительной причине. Читай главу первую. Но то река. Пусть длинная и широкая, но все ж река. И мы вяло отбивались. В океане не может не быть рыбы. Он на то и океан! Следовательно, если в нем рыба есть, то не может она не есть. Нам втолклвывают. Рыба-то есть! Только далече от берега находиться. Вам же ж говорят знающие люди. Подойдет через две-три недели. А как далеко стоит от берега? А кто ж его знает!
Ладно, утро вечера мудренее. Будет день – будет пища!
Утром выдвигаемся в устье Хвойки. Река такая, Хвойная называется. Истоки её на ледниках горных, а впадает прямёхонько в Тихий. Вокруг красота и полное безлюдье. Что, в общем то, уже само по себе красота. Весь берег усыпан «дровами»: вырванными с корнем деревьями типа «кедр карликовый» и целыми снопами и стогами бамбука. Понятным становится, откуда пошло у японцев искусство это. С не совсем благозвучным на слух русского человека, но очень красивым по сути. Икебана.
Собираем спиннинги. Я свой оставшийся PEN. Рома тоже не рискует своим Лумисом и «заряжает» такой же брэнд.
Блесна Тобик 21гр. Ну, с Богом! Хорошо летит! На третьем или четвертом обороте удар! Да какой! Дубовый морской спиннинг в дугу. Фрикцион трещит как заведенный. Метрах в сорока от берега начинает делать такие свечи, что дух захватывает. И башкой в воздухе трясет как бульдог. Избавиться от блесны пытается. Нет родная. Гамакацу, он и на Тихом Гамакацу. Выволакиваю на берег. Сильная рыба. Двумя руками не удержать. И красивая. Пятнистая. Прям ягуар морской. Точнее океанский. Рядом у Ромы аналогичная ситуация.
Первый день – утоление рыбацкого «голода». Дальше - рутинная работа. Тяжкий труд, не побоюсь этого определения. Периодически, в течение дня, приезжает товарищ. Набивает полный рюкзак уловом нашим и уезжает на аэродром. Отправляет попутным бортом прЕзенты на «большую землю». Друзьям, знакомым и просто нужным людям. На третий день пребывания вырабатывается алгоритм. Мы ж не на дОбыче. Мы ж на отдыхе. Ловим по принципу – «поймал, отпустил». Оставляем только, на наш взгляд, достойные экземпляры. Через каждые полчаса лова устраиваем часовые «tee таймы». И «шнапс таймы». Со сбором всяких интересных безделушек, выброшенными океаном. Разнообразие в рыбалку вносили пойманные терпуги, вполне достойных размеров. Страшны, правда, до жути. Да Рома бычка изловил. Вот это действительно урод редкостный! Кулак в пасть со свистом влетает. А туловища нет. Хлебальник с хвостом, в общем.
Местные в шоке. Откуда рыба-то взялась? Не положено ей, етить, в это время здесь находиться. Аномалия природная, в общем. Приехали со своими «снастями». Удилища, по виду напоминающие черенки совковых лопат, катухи конкретно-невские с леской (в их транскрипции «жилкой»), да блесна-ложка с тройником из гвоздей ржавых. «Жилка» эта, в диаметре не менее четырех мэмэ, по всему судя, в межсезонье используется у них дома на окнах как «карниз-струна». Занавески, в общем, на них болтаются.
Ну вот. Зарядили своё дубьё, и давай океан кипятить. Заброс метров на 10-15, судорожное протягивание ложки с лихорадочной подмоткой «жилки невской» и …. зеро! Причем полный. Только волну подняли. Хотя нет. Ещё морской капусты по паре стогов натягали.
Пришлось провести краткий курс ликбеза об особенностях поведения лососевых и не только. Что, мол, рыба мутной воды не любит. Стоит на чистой. А муть от прибойной волны на расстоянии 50-70 метров от береговой линии. По сему и кидать надо минимум метров на 100. Лучше дальше. И чтоб сделать такой заброс черенком от лопаты, недюжинную силу в купе с навыками иметь надобно. Ну да пацаны-то тоже не лыком шиты. Смекители быстро. Заехали в океан на шишиге (ГАЗ 66) по самые помидоры, и давай с кузова шмалять. И наловили же черти! И не мало. Размерчик, правда не ахти, но факт имел место быть.
На четвертый день пребывания решили программу разнообразить. В горы полезли. На источники серо-водородные. День выдался мало того что безветренный, да ещё жара не сусветная. Пять км. в гору на одинадцатом номере! Ё-моё! Лучше бы я на Котене погиб! На глазах пелена, пот ест, в висках стучит, мотор внутри матом кроет. Какого, типа, хрена? Щас как дам клина, будешь знать! Потерпи родной, до вершины не много осталось. А там тропа вниз. Легче будет. Начали спуск. Мотору стало легче. Зато задница застонала! Скользко, блин. Глина красно-коричневая. И консистенция, как масло крестьянское. Не путать с «домиком в деревне». Ну вот и речка форелевая. Красота-то какая! Вода играет хрусталем, в заводях косяки!!! форели. Метров триста по руслу вверх по течению, и мы у цели. Стоят себе мордами на течение. К нам ноль внимания, фунт презрения. Это вам не Red River какая. С укатанными как катком берегами. С форельками гончими. Которые, по моему, не только людей знают, но и о чем говорят, понимают. Поднимаемся еще шагов пятьдесят на небольшое скалистое плато, и вот он источник. Геологи даже на краю скалы выдолбили место под ванну, которую туда и установили. А вода то какая горячая! Вот, значит погружаешься в эту ванну и ты уже теперь знаешь, что есть нирвана! В полудрёме зришь вниз со скалы на бурлящую в пяти метрах ниже холодную ледниковую реку и водопад в ней. И на этот водопад залетает, «с разбегу», форель. Что есть силы работая хвостом старается перебороть мощное течение. Дабы двигаться выше и выше по течению на нерест. Восемь из десяти скатываются с водопада. Силёнок не хватает. Но с упрямым упорством снова и снова пытаются преодолеть препятствие на пути их не легком.
Ванны по принимали, поланчевали, ти-шнапсом запили. Двинули в обратный путь. С горы не в гору, идти веселей. Шишек по мешку набрали. Кедровых, в смысле. Вкусные орехи. Зараза хуже семечек. Начинаешь грызть, остановиться не возможно.
Что еще удивило сильно на острове. Так это вороны. Вернее вОроны. Размером с упитанного индюка. Двумя-тремя ударами мощного клюва в хлам потрошит банку с тушенкой. И орут не как наши российские. Наши «карр-карр». А эти «кооо-кооо». Чё вороны-то у вас орут не по русски? Дык, потому что японские! И кошаки на Итурупе все здоровенные, как рыси, и без хвостов. Купированные что ль? Нет. Это коты Итурупские. Бамбуковые. «Бобтэйл» зовётся. В смысле «тэл ми баб»? Нет, в смысле БОБТЭЙЛ!! Ясно, вопросов по породе нет. Вопрос по ценнику. На острове котенок стоит 300 рэ. Если по дорогому. В двух часах лета от острова в сторону большой земли уже 50-70 уёв.
Все. Пора в обратный путь. Хорошего по не многу. Потому как его (хорошего) много и не бывает. Тайфун, опять таки, на подходе. Аэродром может закрыться на неопределенный срок. Грузимся. Ветерок такой. Что стоять не возможно. На земле. А с горы Буревестник, пикируя над островом, проносятся тучи одна другой чернее, периодически осыпая скукожившихся клиентов «авиакомпании» ВэВээС эйрлайн зарядами дождевых потоков. Рома, сколь разрешённая для взлета скорость ветра? До 18 м/с. Командиру. Скока ветер? А хрен знает! Метров 30. Так чего, не полетим? Чёй-то не полетим? Ещё как полетим! Ё-моё!!! Жуть-то какая!!! Флаер битком. Разгоняется из последних сил. Крыльями хлопает так, что моторы вот-вот отвалятся. Отрыв. Провал. Выгребаем вроде. С тоской смотрю на натянутые с обоих сторон троса для десантуры. А фигли смотреть, «дуба»-то за спиной всё одно нет. Да и толку? К аппарели не пробраться, а дверь бортач на ключ закрыл. А заветная фляжка в рюкзаке. До рюкзака не добраться. В иллюминаторе сплошная чернота. Как они, мля, летают так!? Всем бы «героев» дал. Эшелон 3200. Выше допуска. Ещё выше нельзя. Кислородное голодание. Ниже тем более. Колбасит так, что задница вся в синяках и зубы стучат. Часа через два выскочили. Слава яйцам! Целы. Во истину, Акбар!

 

Ответ: нарыто в сети

взято там же, но ужо по охотничей теме

Дело было году в 98-99 прошлого века. В сентябре месяце. Пошли мы четверо в очередную 10-суточную "автономку". На Вологодчине. Не за экстримом вовсе. Мальчики все взрослые. Ни себе, ни окружающим, паче чаяния, доказывать ни чего не надо. За много лет до этого всё доказано уж было. С природой исключительно пообщаться. Дикой. Точнее "мало тронутой".
Доехали до самой последней деревни вымирающего народа вепсов, навьючились рюкзаками и двинули в чащобы лесные. По старой какой-то карте и компасу. Жэпээсов тогда не было. Км. через 15 вышли к заброшенной деревеньке в глухом лесу. Решили, что глупо упускать возможность организации базы и поселились в единственном сохранившемся там срубе. Крыша, хоть и гнилая, и в дырах, но над головой была. Уже радость от комфорта. Даже печь русская, после лёгкого тюнинга, ремонтинга и чистинга, "зафункционировала". Курорт, в общем.
Зажили припеваючи. Днем то ещё тепло, а вот ночью уже к нулю подкрадывается. А в избе как в большом памперсе – "сухо и комфортно"(с). Промышляли себе на пропитание рыбалкой в озёрах которых там просто огромное количество. А так же сбором грибов и ягод, коих в тот теплый год было в лесу не меряно. Мне, как старому охотнику выдали ружжо. Оно вообще-то предназначалось для отпугивания хозяев леса – медведей, которых в тех краях было просто до неприличия много. И наглые таки, заразы. По деревне ночью бродили, как у себя дома. Хотя, почему "как"? Они и есть у себя дома. Это мы к ним припёрлись.
На третьем где-то дне пребывания на лоне природы, от рыбных блюд начало меня уже подташнивать. Не могу я её в таких количествах потреблять. В общем, забросил я свой спиннинг в дальний угол и, взяв ружьишко начал вносить в наше меню разнообразие. Утки на озёрах – тучи. Да и тетеревов не мало.
Мужики с утреца, после завтрака, на рыбалку, а я на охоту.
Иду как-то лесом, ближе к вечеру уже, в сторону деревни "своей". "Отягощенный" упитанным тетеревом, несколькими утями и пакетом с грибами, собранными по ходу. Небо чистое, солнышко светит сквозь осеннее-золотую листву деревьев. Воздух наполнен ароматом хвои, сосен, грибов и ещё не знаю чем. Но настолько чист, будто нектар. Путь лежит аккурат через полянку очень симпатичную. Маленькая, вся мхом поросшая и огромный валун по средине. Как в сказку попал.
Выхожу я на эту самую полянку и чувствую, прям кожей вижу, что что-то не так здесь. Не комфортно как-то вдруг мне стало. Остановился. Слушаю. Ни чего не слышу. Поворачиваю голову в лево… Ёппонский городовой!!!! Мама рОдная!!! Шагах в семи от меня, стоя на задних и опёршись одной передней лапой на дерево, стоит хозяин. Я не знаю, сколько в нём весу, но ростом метра под три. И внимательно так на меня смотрит. Прикидывает наверное мою гастрономическую ценность.
Чё-то опустилось у меня в животе. Наверное сердце надавило на желудок, желудок даванул печень и вся моя требуха перекрутилась и ухнула на мочевой пузырь. Хорошо пустой был, а то бы точно лопнул.
Делаю, как учили. Глаза в землю, стою даже не дышу. В обоих стволах заряжено по седьмому номеру, да калибр шестнадцатый. Только самому застрелиться. И то не успеешь.
Сколько времени прошло, я не знаю. Может десять секунд, может десять минут. Миша оттолкнулся от дерева, принял свою естественную позу о четырех конечностях, повернулся ко мне своей необъятной жопой и… смачно пукнув в меня исчез за деревьями.
"Не попал". Почему-то первое что пришло в голову.
"Не съедобный". Посетила более умная мысля и присел на валун посреди поляны. Больше в голову ни чего не лезло. Мысли, умные и не очень, наверно отправились вслед за моим ливером.
Просидел я так не долго, около получаса наверное. Может сидел бы и дольше, но уж очень хотелось курить, а спички в коробке все закончились. Не правильные были спички. Пол коробка извел, но прикурить так и не удалось. Почему-то.
Зато, по прошествии времени, себя даже зауважал. Вернее организм свой. Ещё точнее ту его часть которая зовётся «сфинктором». Выдержал родимый, не подвёл.
__________________

 

Ответ: нарыто в сети

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

 

Ответ: нарыто в сети

ВОТ отличное упражнение для мозгов, ну или хорошая встряска мозгов, ну или мозговой штурм...
Да вобщем как хотите называйте......
Реально пришлось подумать чтоб решить эту задачку, честно на решение ушло где то часа 1,5-2 (не засекал по секундомеру). Всем рекомендую.
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm

 

Ответ: нарыто в сети

уффф ушло 25 минут но думал голова лопнет

 

Ответ: нарыто в сети

Бывает и такая рыбалка :

 

Ответ: нарыто в сети

Всем бракам браки http://copypast.ru/2008/03/25/rybalka_v_nigerii_10_foto.html

 

Ответ: нарыто в сети

Двенадцать заповедей спиннингиста

Хорошо оборудованный спиннинг – твое единственное оружие. И не будет у тебя иной снасти, кроме него.

Не придумывай разных пародий на настоящий спиннинг, ибо, в противном случае, можешь вызвать заслуженные насмешки со стороны зрителей, желающих поучиться у тебя новым приемам ловли.

Помни день свободный, данный тебе для отдыха, и неукоснительно посвящай его охоте на хищников.

Раз сделавшись спиннингистом - не бросай этой охоты до конца дней своих, ибо нет выше наслаждения, как ловля рыбы верчением.

Не зарься на чужой спиннинг, который лучше твоего, а старайся хорошо научиться ловить имеющейся у тебя снастью, хотя и менее совершенной, чем у других.

Не занимай во время охоты места твоего товарища, ибо пойманная здесь рыба не может считаться твоею.

Не спеши купить всякую новинку, предлагаемую магазинами, а сначала спроси об ней мнения опытных охотников, дыбы не бросить напрасно деньги на ветер.

Никогда не отчаивайся поймать рыбу в тех местах, где первые попытки были неудачными. Испытав разные приманки – в конце концов добьешься желательных результатов.

Не торопись вращать шпульку катушки, когда почувствуешь, что на крючке сидит крупная рыба. Торопливость в этом случае приведет к печальным последствиям.

Никогда не вешай нос на квинту, хотя бы и пришлось тебе весь день остаться без поклевки. В другой раз – судьба будет милостивее и вознаградит тебя сторицей за твое терпение.

Состоя членом рыболовного общества, распространяй среди товарищей сведения о спиннинге, как о способе ловли, весьма увлекательном и доступном для каждого рыболова.

Обязательно выписывай любимый журнал, ибо чтение его, помимо удовольствия, научит тебя многому, о чем ты раньше и понятия не имел.

Источник: «Рыболов-охотник», 1914 год

 

Ответ: нарыто в сети

Всем заучить, читать перед сном как молитву ))))