нарыто в сети

Ответ: нарыто в сети

Да, слова нервы и Слава не совместимы , только он может часами махать балансирами и кидать джиги.

 

Ответ: нарыто в сети

Серега,ты меня переоцениваешь,это может делать практически любой!
Главное-иметь ясный ум,холодную голову,теплые носки!

 

Ответ: нарыто в сети

и табурет под задницу

 

Ответ: нарыто в сети

http://www.zoomby.ru/? в разделе каналы выбираем СТРИМ .в разделе шоу передачи телеканала "охота и рыбалка"

 

Ответ: нарыто в сети

http://www.norstream.tv/video/43/Диалоги-о-рыбалке

 

Ответ: нарыто в сети

http://www.allfan.ru/main/priroda/2013-serega-o-rybalke-khobbi-ne-khobbi-kak-khobbi.....html

Добавлено через 38 секунд
истиный рыбак)

 

Ответ: нарыто в сети

http://chiss.f5.ru/post/255121

 

Ответ: нарыто в сети

реальный батл ))))

 

Ответ: нарыто в сети

А вот как возник РЭП

 

Ответ: нарыто в сети

анедот

 

Ответ: нарыто в сети

Говорящий путин

http://esquire.ru/speech

 

Ответ: нарыто в сети

голь на выдумки хитра http://www.ng.ru/science/news/2010/07/22/1279798506.html

 

Ответ: нарыто в сети

Вы пережили лето 2010 если...

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться
в гостях за винцом - а лед у те есть?
.. ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
.. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
.. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
.. ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
.. вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Для дачников:

- вы спите на улице, хваля себя за предусмотрительную покупку балдахина от комаров
- завидуете крокодилам в зоопарке - у них над водой только глазки торчат....
- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы радуетесь что все таки провели неделю назад на эту самую веранду розетки и светильник ))
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.

 

Ответ: нарыто в сети

Талантище!!!

 

Ответ: нарыто в сети

http://spynet.ru/blog/video/29250.html

 

Ответ: нарыто в сети

 

Ответ: нарыто в сети

О вреде секса знают давно

--------------------------------------------------------------------------------

"Секс это зло, на самом деле от секса (или его недостатка) происходят все беды на земле. Демографические проблемы в Китае, распространение страшных вирусов, убийства на почве измен, войны в конце-то концов, мать их за ногу! Ведь какого хрена кто-то хочет воевать? Из-за желания власти, а зачем нужна власть? Для того чтобы было много денег. А зачем мужику много денег? Вот! Чтобы кого-то снять и перепихнуться! Так что, вот она страшная морда бытия, вот она подоплека коленно-локтевой позы и обратная сторона минета... ужас и сплошной мрак. Если сказанное выше тебя не убеждает, читай дальше...
Для затравки. Или суть секса.
Итак, что же такое секс? Множество поэтов описывало этот процесс, восхваляло его, преподнося как нечто великое, предпочитая при это, однако, не смотреть обычной правде в глаза. Будучи объективным, секс - это засовывание мужчиной эрегированного члена в женское влагалище (возможны вариации) Вот так все банально и просто. Ритмичное подергивание задницами и половыми органами, когда те находятся в стадии соединения. Элементарно. Два тела сотрясаются, а мозги строят иллюзии. Всего-то.
Первый уровень вреда секса. Физический.
Физический трах для твоего организма все равно, что разорвавшаяся в нем ядерная бомба. Момент первой фрикции адекватен загрузке смертельного груза в бомбовые отсеки самолета, летящего в Хиросиму. Адреналин накачивает мозг, а тело и мозг работают в режиме перегрузок, что с одной точи зрения конечно хорошо, а вот с другой - не очень. Организм он ведь не железный, и тоже изнашивается, причем при половом акте изнашивается самым страшным образом. Тебе ведь знаком такой термин как "затасканность"? Вот... это вот от частого секса меж прочим. Еще есть травмы при сексе. В наш веселый век извращений тема актуальная, и вот хрестоматийный пример. В одну из больниц поступили два пациента, мужчина и женщина, она с ожогами спины, а он... он, в общем, слегка укороченный. Будучи романтической натурой, молодой человек решил девушке испечь блинов пока та спит, и, накинув фартук, принялся исполнять задуманное. Девушка, будучи в свою очередь натурой благодарной, увидев эту пасторально-бытовую картину, подошла к возлюбленному и принялась, занырнув под фартук, сопровождать процесс готовки минетом. В тот самый момент, когда все подходило к финалу, он, будучи на вершине блаженства, решил красиво подкинуть блин, таким образом его перевернув, но чего-то не рассчитал и блин упал девушке на спину. Она такого поворота не ожидала и рефлекторно сжала зубы, чтобы не закричать от боли. Зато он закричал. От зубов ведь даже презервативы не спасают! Так что представь себе, на какой страх и риск ты идешь вступая в орально-генетальный фуллконтакт.
Второй уровень вреда секса, или чем может обернуться оргазм.
Откроем справочник венерических болезней... на какой странице не важно, там везде страшно читать... Проникнемся коварным ужасом, поджидающим на каждом углу неосторожного сователя, или же объект его сований. СПИД, сифилис и гонорея, хламидиозы и триппера, и даже маленькие и кусачие букашки со специфическим названием. Да после прочтения этого замечательного трактата никакого секса уже не хочется! Думаешь ан нет, можно подрочить? А фиг, фиг тебе! Если руки грязные? Если там на них чесоточные бактерии заселились? В метро, когда за поручень держался, они там и поселились! Представляешь чесотку ТАМ? Помыть? А знаешь, что у тебя из крана течет? Уж лучше член в Чернобыльский реактор засунуть... Презерватив? А может быть он уже использован пять раз, а потом переупакован? Всегда ведь все выбрасывают, и никто не знает, кто их там подбирает. В общем это я все к тому, что знай: когда ты пытаешься задействовать свои половые органы, ты в страшной опасности!
Третий уровень вреда секса, или моральный.
Но что такое все уже перечисленное выше, по сравнению с психическими расстройствами на богатой и черноземной почве секса. Эх, сколько гени(т)альных людей сломалось, когда они не смогли кого-то трахнуть, или трахнули и потом не обрадовалось. Сколько зародышей гениальности потерялось в вагине и на конце члена, когда будущие ученые, ученихи и гениальные политики, испытав неудачный опыт становились после этого 3.14дарасами и лесбиянками, неудачниками и прочими недоразумениями? Ответ может быть только один - много.
А импотенты? Став импотентом нормальный человек превращается в монстра или же тень от своего прежнего величия... Вот какую непонятно огромную роль играет в нашей жизни эта страшная зависимость - секс. Ведь если разобраться, на самом деле секс это отсутствие воли и несгибаемого внутреннего стержня внутри индивидуума (это как раз присутствие стержня, по крайней мере в мужском варианте , фактор и показатель его слабости, его подчиненности похотливым инстинктам и силе трения, самой что ни на есть обычной силе в физике. И как после этого можно говорить, что мы венец творенья? Когда на самом деле, венец - это конец.
Четвертый уровень вреда секса, уровень государственного масштаба.
Человек существо социальное, без общества не может, и соответственно не может на общество не влиять. Когда кто-то ведет кого-то в номера, найдется пара проигнорированных ими глаз, в порыве ревности отдавшая в последствии рукам приказ убить или ногам сброситься с крыши. Но все еще хорошо, если эти глаза принадлежат просто еще одному "кому-то", но если нет? Если министр обороны ловит свою жену в соитии с кем-то? Шанс того, что в стрессе он отдаст несколько неправильных приказов, что погубит идущих в бой солдат невероятно возрастает! Один президент уже пообщался с секретаршей... И что мы видим? На выборах побеждают республиканцы, к власти приходят республиканцы, война в Афганистане, назревающая война в Иране и Северной Корее. И это все из-за одного минета!!! И как можно после этого говорить, что секс не зло????
Уровень пятый. Общечеловеческий и вселенский.
И что тут добавить... Вместо того, чтобы открывать путь к звездам, мы только и делаем что трахаемся. Вместо того, чтобы стремиться к чему-то великому мы трахаемся, и все великое отступает на задний план... Иногда рубим леса Амазонки, бухаем, а потом опять трахаемся! Просто ужас какой-то...
И в заключении, после этого рассказа, в котором было рассказано какой страшный риск есть секс и какое он несет зло, хочется добавить умную сентенцию... Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а добро и зло должно находиться в гармонии, то есть разумно сосуществовать."

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ответ: нарыто в сети

Взято с мушки.ру

"истории из жизни

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ху*лиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."

 

Ответ: нарыто в сети

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!