нарыто в сети

Ответ: нарыто в сети

Предлагаю этот фотик вместе с роликом в тему "Хит-парад воблеров"отправить,ибо он тоже ловит хуже,чем копыто!

 

Ответ: нарыто в сети

Скоро воблеры с виброрежимом будут делать, для ленивых .

 

Ответ: нарыто в сети

Если бы не сети , я был бы согласен. А дядька колоритный.

 

Ответ: нарыто в сети

http://www.fishki.net/comment.php?id=62472

 

Ответ: нарыто в сети

http://www.rybak-rybaka.ru/video/154/5315/

 

Ответ: нарыто в сети

Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...

 

Ответ: нарыто в сети

у меня есть непромокаемый фотик можно летом попробовать протащить его пару раз ток если найти самую толстую плетенку в городе

 

Ответ: нарыто в сети

Вот как бывает.

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2619378

 

Ответ: нарыто в сети

Сейчас в новостях смотрел. Захватывающе.

 

Ответ: нарыто в сети

Вот такие у НИХ магазины ...

 

Ответ: нарыто в сети

Я бы взял такую рыбку!

 

Ответ: нарыто в сети

Верх в дело, низ к пиву

 

Ответ: нарыто в сети

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой.
Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан
во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в
телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району
объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же,
но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я,
друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по
дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока
завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего
телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать,
почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот *** сидит в квартире перед
дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку
дома забыл
PS
Это произошло в с парнем из Татарии

 

Ответ: Зимний сезон 2009-2010

красивые фотки!
http://www.myfishstory.ru/items/show?id=12382

 

Ответ: нарыто в сети

к вопросу о тесте Удилища
нашёл у старушки вики
http://ru.wikipedia.org/wiki/Фунт_(единица_измерения)

http://ru.wikipedia.org/wiki/Унция

значит всё же тест 3lb примерно равен 3х16х28=1,3 кг????
сам понимаю что бред:54::54::54:
вопрос возник из-за следующего в магазине на удилище с тестом 3lb весит ценник на котором написано тест удилища 140 гр.

разъясните пожалуйста кто может!!!!!
:27:

 

Ответ: нарыто в сети

О тете уже писано-переписано. Не ленись поискать в нете, инфы море.

 

Ответ: нарыто в сети

Всё очень просто , 3lb это тест удилища в , указанная на нем в фунтах (Lb), соответствует оптимальному весу грузила в унциях (Oz) плюс 0,5 -1 унция. и то это не догма.

 

Ответ: нарыто в сети

Авот для любителей бани:
После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.
В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почемуто…