нарыто в сети

@саня88, познавательно... )))

 

Классное видео! Просмотрел на одном дыхании! А для них это обычные будни...

 

....в городе им было бы скучно.

 

@саня88, в вк вчера видел... В комсомольске на амуре

 

Немного из переписки с д̶о̶л̶б̶а̶ё̶.̶.̶. пользователями
--------------------------
П: Miui 12. На экран блокировки не ставится.

Я: Это ограничение MIUI, сторонние обои вы не сможете поставить на экран блокировки.

П: Значит надо сделать так что бы не выдавало в поиске ваши обои по запросу "обои miui 12". И не морочить людям голову. Мне без разницы кто виноват. Мне это доставило не удовольствие.

Я: Ну так пишите в гугл, пусть разбираются. Я вам не золотая рыбка чтобы ваши желания выполнять.
--------------------------

Ну вот я не знаю как ещё с такими общаться

Ещё такие приколы бывают:

 

ПАМЯТКА ВСЕМ, кто на Новый год собирается идти в гости Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! Грядут Новогодние празднества. Не посрамим Отечество!

 

ПАМЯТКА ВСЕМ, кто на Новый год собирается идти в гости Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! Грядут Новогодние празднества. Не посрамим Отечество!
Ответить
Переслать
Предложить звонок
Создать событие

 

ПРИДУМАЛИ ЖЕ !!!
Сказка о Царе Ковиде
Три Ехидны под окном
Дружно дохали с трудом...
Кабы я была COVIDна,
Молвит первая Ехидна,
Я бы, судя по всему
Отдыхала на дому
Кабы я была COVIDна,
Говорит сестра- ехидна
Надевала б каждый день
Маску - прямо на мордень
«Кабы я была COVIDна,
Третья молвила Ехидна
Я б вакцину приняла
Родила - АНТИТЕЛА
Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит ОН:
Всей страны - Пропагандон
(Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
И решил принять пари
От Ехидны номер три)
«Здравствуй, милая Ехидна!
Раздевайся, коль не стыдно
От озноба и соплей
Уколю тебя в филей
Вот те порция вакцины
От Рассейской медицины
Я давно уже хотел
Энтих самых Антител
Вы ж, голубушки-ехидны
(Что страшны и неликвидны)
Лесом, полем и лужком
В поликлинику - пешком
Там, в общественной геенне
Вас просветят на рентгене
В суете и темноте
Может, сделают КаТе
Помурыжат две недели
Чтоб вы сдохнуть захотели
Но! Останетесь в живых
Ради графиков кривых!
Шум да гам на всю Европу
Царь вакцину колет в попу
Не себе, а той девице
Что «готовая привиться»
На кушетку прилегла:
В попе - тонкая игла:
«Все печали утоли
И коли меня, коли!!!»
Царь вакцину применил
Всех министров побранил
И обратно - в свой мирок
Тёплый, скромный Бункерок
Двум Ехиднам так обидно
(Их колбасит, очевидно)
Жить Ехиднам неохота
То ломОта, то тошнОта
От простуды прямо мрут
А анализ - не берут!!!
От Владимировича -
Ни кареты, ни врача
И слезится их глазница
Никуда не дозвониться
И в больницах нету мест
На 500 км окрест
А Ехидна номер три
В санатории, в Твери
За участие в испытании
На трехразовом питании
Рядом с нею доктора
С ночи прямо до утра
С темпераментом Отелл
Ждут заветных антител
Чу! Анализы поспели:
У Ехидны, в нежном теле -
Вот такие, брат, дела
Родились Антитела
Пляшет славная Барвиха
Пляшет баба Бабариха
И бухие (слеганца)
По Вацапу шлют Гонца:
Родила Ехидна в ночь
То, что может всем помочь:
И мышонку, и лягушке
И неведомой зверюшке
Всем поможет! Тут и там
Но сначала - только Вам!
Как услышал Царь-отец
Вышел!!! К людям, наконец
И давай им улыбаться
И от брусьев отжиматься
Олигархов проверять
В реки бурные нырять
Демонстрировать приёмы
И устраивать приёмы
Шайбу бросил, мячик пнул
Меркель ловко подъебнул
Посмотрите: каково?
...
На трибунах - НИКОГО...
И такой Покой в природе...
Все мы умерли, Володя
Кроме «лучших» и «своих»
Ради «Графиков» твоих
Обезлюдела земля
За периметром Кремля
Ты один, считай, остался
(Со своей Ехидной, ля)
Среди свалок и песков -
Неприкаянный Песков
Скачет Валя Терешкова
С результатами мазков
И Медведев, сгоряча
Бодро пляшет ча-ча-ча
Остальные все подохли
В ожидании врача...
===
Ты, Володя, очень крут
Только люди, сука, мрут
И с твоим ПотребПозором
Где ни плюнь - мартышкин труд...
Коль охота быть Отцом
Суперменом - молодцом?
Может, стоит повернуться
К населению - лицом?

 

Друзья, всех с новым годом! Нашёл видео, прям ностальгия по 90-м.Также начинал рыбачить :ватник, валенки, ОЗК, ящик, пакет из толстого полиэтилена...

 

триллер .......

 

Трагический анекдот:

 

попался фильм 1956 года о рыбалке ....улыбнуло.

 

• #347

Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или Росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишник юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
– Да у меня, – информирует Вова, –
Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца – мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Также добавлю, что вместо гвоздей
Ёршики б делать из этих людей
© Сергей Плотов, «Баллада о дворце

 

Так вот откуда "стырили" идею титров с удаляющимся текстом из начала фильма Звёздных войн...

 

У нас и фильмы и мультфильмы имного чего тырили,потом патент и нам же продавали...

 

Аж прослезился от смеха:
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.

 

Да уж, диагноз подтверждается....

 

Поржать можно! Но не верю, что писал тот, кто обозначен )))

 

Вот дают!!! Нет слов... БРАВО!
https://ok.ru/video/2996946995898