из журнала "рыбачьте с нами" "на рыбалку с "чайниками" не ездите на рыбалку с чайниками.нет,я конечно же не против приобщения к благлродному рыбьему спорту друзей.сослуживцев.командиров.соседей и других достойных людей.но делайте это только на ближайшем водоёме и не более чем с одной ночёвкой.ради Бога.не берите их в длительную поездку,о которой так долго мечтали.иначе вам будет очень плохо."чайник"твёрдо знает,что на рыбалке необходимы три вещи-удочка.леска и катушка-и честно их покупает.главный движущий им критерий при покупке-"а вдруг я не увлекусь рыбалкой?"соответственно все покупки делаютя из этого соображения.однажды одна хорошая девочка желающая приобщиться к рыболовному спорту.привезла с собой "безинерционку" в нераспечатанной упаковке с чеком из гума не то за 1964.не то 1965гдоставшуюся ей от прадедушки который так и не увлёкся ловлей рыбы,несмотря на дорогую покупку.когда ей объяснили.что секрет обращения с этим устройством утерян прогрессивным человечеством,она,мило улыбнувшись,сказала:"ну что ж,придётся лдовить вашей катушкой.хотите.будем по очереди?"кстати.все три предмета едут с "чайником"по отдельности,о том,что их надо соеденить во единое целое,он начинает понимать только на водоёме.угадайте.кому придётся этим заниматься вместо ловли? такие мелочи ,как поводки.вертлюжки.карабины,ножи,экстракторы,коробки для приманок и пр.,"чайники" в расчёт не принимают,особенно если они делают закупки в магазине с нерасторопными продавцами,которым глубоко безразличен объём продаж-они сидят на окладе.так что будте готовы делиться всем этим имуществом.а заодно и привязывать его.и пополнять при обрывах.большей частью случайно "чайник"узнаёт,что к леске должно быть что-то прицепленно.тогда он дополнительно покупает китайскую блесну.и .если при этом не присутствует жена.то целых три-колебалку,вращалку и маленького забавного уродца такого типа который называют "раттлин"если "чайники"едут семьёй,они твёрдо уверены.что упомянутых трёх предметов им на троих хватит,и.даже узнав,что прибор-то получается один,ещё какое-то время по инерции считают,что будут ловить по очереди.но не долго.,то.чья очередь ловить ещё не наступила.доверчиво смотрит вам в глаза и говорит:"что ты можешь предложить..."он не договаривает конец фразы:"...из своего снаряжения"и вот уже скрепя сердце вы монтируете им снасти из своих запасов,которые были взяты в расчёте на разные условия ловли,и с ужасом осознаёте.что и на бурном течении и в тихом "жабовнике"вам предстоит орудывать одной и тойже палкой.и 100-грамового окуня и рыбу вашей мечты вы будите вываживать одной и тойже снастью.
Ответ: на рыбалку с "чайниками" так же по наслышке "чайнику"известно,что на рыбалке иногда нужны сапоги.и он их берёт с собой.но первый выход на водоём всегда происходит в кросовках.и,только провалившись по колено в ил,он переобувается.в те самые щёгольские жёлтые сапожки,в которых он так успешно пропалывает грядки на даче и ходит за грибами по росистой траве.и вы с тоской осознаёте,что до конца заезда сталкивать тяжеленную лодку с глинистого берега и вытягивать её назад со всей гоп-компанией предстоит именно вам.наблюдательный "чайник"справедливости ради обязательно отметит пользу забродных сапог и необходимость их покупки.на тот случай ,если он всё-таки увлечётся рыбалкой. наиболее сильные ощущения испытываешь при ловли спинингом с лодки в компании "чайников"-это наиболее длительный и мучительный способ самоубийства из всех.о которых приходилось слышать.у "чайника"приманка летит куда получится,вам приходится бросать свою на свободное место,которое не всегла пригодно для этого.но не надо отчаиваться.это не надолго.если "чайников в лодке хотябы двое,то всё оставшееся время вы.как главный специалист,будите перевязывать поводки,распутывать бороды,и,если повезёт,выдирать тройники из пасти пойманой "чайником"рыбы.это монотонное занятие часто разнообразится попытками отцепить зацепы и снять приманку с прибрежных кустов и деревьев.поэтому в первые дни близко к берегу лучше не становиться.поразительно быстро "чайник"осознаёт,что тёх его приманок мало не только всей его семье,но и ему одному.сначала он робко просит:"дай мне блесну на..."или "можно я попробую эту",но скоро осваивается и лезет в ваш рыболовный ящик самостоятельно.в результате после двух-трёх часов упорных поисков во всех отделах ящика вы находите любимую приманку в лучшем случае где-нибудь среди воблеров,в худшем-она окзывается в коробке из под печения,которую "чайник"приспособил-таки под свои блёсны("если увлекусь.куплю фирменную"),но это обнаруживается уже вечером.на базе.в наихудшем-она пропадает бесследно,а на вопрос"кто брал мой "рясанен"?получаешь ответ:"а что это такое?" но всё это только полбеды,кульминация наступает в тот момент,когда на очередную просьбу "чайника" дать что-нибудь .на что ловится,вы суёте ему совершенно никчёмную,с вашей точки зрения.железяку.которую купили в незапямятные времена неизвестно зачем(или она досталась в наследство от далёких предков) и которую уж точно не жалко потерять.и когда через пару минут он на неё вытаскивает рыбу вашей мечты(и это улов,как в последствии выясняется,оказывается единственным трофеем,достойным упоминания в отчёте о поездке),то в этот момент вас может хватить "кондратий".если этого не произошло,можете смело до конца жизни пить,курить и предаваться всяким излишествам-смерть от инфаркта вам точно не грозит.избегайте только рыбалки с "чайниками"
Ответ: на рыбалку с "чайниками" Все мы когда-то были чайниками. Я до сих пор далеко не "самовар" Но ситуация с чайниками мне знакома. Иногда действительно злюсь, но терплю.
Ответ: на рыбалку с "чайниками" У меня до сих пор ни сапог ни лодки. Седня с Костей скатнулся - не понравилось, с берега по сухому привычнее.
Ответ: на рыбалку с "чайниками" Володь... чайники бывают разные... есть от рыбалки, а есть от ...лодок... Дополню парой строк пост Павла: ... А поскольку блёсны "чайников" имеют гоаздо больший сектор "обстрела", благодаря принципу "куда бог пошлёт", зачастую, бывает, что и колличество поклёвок у них болше, чем у Вас... Через час такой ловли, вы находитесь в состоянии тихого бешенства, а "Чайник" начинает вас учить что и как надо делать... Но и это ещё не всё.... Даже если Вы и обговорили заранее сектора кто куда кидает, то через некоторое врема обязательно обнаружите, что приманки "напарника" летят в вашу зону ловли, либо Вам за голову пересекая все мыслимые траектории ваших забросов... На вежливый вопрос:"Какую пи...ду не ловишь там где тебе сказали!?" Следует ответ:"У меня там не клюёт, а ты уже третью вынул... Ты специально сказал мне туда кидать..." Но самая фишка когда "чайник" "совершает заброс".... Если вы прозевали этот момент, и вовремя не пригнулись, вас ожидают беды.... Один раз улетал мой спиннинг, два -бейсболка... У товарища вырвало кусок борта на надувнухе.... А Gosha7 был свидетелем, когда другу вогнали кастмастер в затылок и пытались его забросить, приговаривая 6"Чего-то зацепилось!"......
Ответ: на рыбалку с "чайниками" Согласен, есть чайники и есть просто раздолб№и, которые и в рыбалке не новички, но головой думать не хотят( а может и не умеют). Встать под заброс , заехать на лодке на место боя, подкинуть 3 кила приормки в 2 метрах от тебя. Да , как говориться, двух таких "друзей", и враги не нужны...
Специально для UazFan ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. 2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты. 3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации. 4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. 2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной. 3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель". 4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего. 5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы. 2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок. 3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок. 3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
Ответ: на рыбалку с "чайниками" В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое. - Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить? - Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет. - Ясно. Понял. Когда едем? - В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь? - А то, блин я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки! - И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение. - Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет. В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!! В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу. - Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!! Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути. До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер. … И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое. - Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей. - Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут… - Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега. За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону. - Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!! Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами. - Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище. - Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы. - Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя. - Бля, дилетанты, как вы *ЦЕНЗУРА*-->*ЦЕНЗУРА*и, - произнес Олег и схватил удилище. - Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя. - Не рви, мудило!!! – хором заорали мы. Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию. - Глуши, блин его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу. - ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…. Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить). Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург. Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!». Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.