Анекдоты

Ответ: Анекдоты

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от
спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

 

Ответ: Анекдоты

ОДНАКО:

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

****

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

****

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

****

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

****

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

****

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»

****

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

****

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

****

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

****

Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

****

- Что должен знaть студент?
- Все!
- А что должен знaть лaборaнт?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирaнт?
- В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
- Доцент?
- Где нaходится этa книжкa.
- Профессор?
- Где нaходится доцент.

****

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
- А где вaшa мaмa? - спросил он.
- Мaмa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.

****

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

****

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

****

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

****

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

****

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

****

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

****

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

 

Ответ: Анекдоты

Поручик, относитесь к людям так как вы бы хотели, чтобы относились к вам
И че, мне теперь всем х-й сосать, чтоли.

 

Ответ: Анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ "ОЛЕНЕВОД СЕВЕРА":

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка индигирских ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
пробег - 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Навигатор - сука "Тайга".
Все навороты: подстилка из оленьих шкур, колокольчик, свисток и хорей.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Магнитола и сабвуфер в лунные ночи гарантирован.
Без пробега по Москве.
Бонусы: + оленья кухлянка; + коробок спичек; +примус; + бутылка керосина; + пачка соли; + пол литра первача...

 

Ответ: Анекдоты

Понравился...
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Ну, что, сволочь - спишь? А мы учим...
- Да нет, не сплю. Занимаюсь подготовкой к завтрашнему экзамену с вашими тремя девушками однокурсницами... Кстати, круглые отличницы! А вы, дебилы, учите, учите...

Добавлено через 59 секунд
.....пошел учить

 

Ответ: Анекдоты

Красивая шутка/юмора услышанная мной недавно от одного знакомого чувака...

КОЛДОВСТВО:
Лето, жара, у подъезда стоит обалденная блондинка и не спеша курит...
Мимо идёт симпатичный парень, засмотрелся, судорожно соображая что же предпринять... Нерешительно подходит:
- Извините девушка, сигареткой не угостите...
Блондинка дает ему пачку сигарет...
- А зажигалка?
Протягиваю ему зажигалку...
Парень лихорадочно соображает что же дальше то сказать, решил пошутить, спрашивает:
- Ещё поди и жвачка есть?...
Дама достает из сумочки "Дирол" и протягивает ему со смехом:
- Эх ты! Вообще то Я волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания!!!

 

Ответ: Анекдоты

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА:

 

Ответ: Анекдоты

В советское время студенты в общаге посылают студента иностранца за пивом. он отнекивается, типа русский язык не знает. Написали ему записку и сказали - прочитаешь продавщице. Студент иностранец подходит к ларьку и читает:
- пыво ест?
Продавщица резко отвечает:
- Нет!
Студент читает дальше:
- билят, так и знал...

 

Ответ: Анекдоты

Всем знаком способ посмотреть на изгиб бланка, уперев кончик в потолок или что-нибудь другое...

И вот сегодня днём. Диалог с женой,
Жена:"Та-а-ак, скоро ремонт в комнате делать, надо будет съездить в магазин за гипсокартоном для потолка".
Я: "Ты же говорила что-то про натяжные потолки?.."
Жена: "Ага, чтобы ты своими спиннингами его проткнул, когда будешь опять их тыкать в потолок?.."

 

Ответ: Анекдоты

Смыслит она у тебя в рыбалке. Все они такие!

 

Ответ: Анекдоты

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

 

Ответ: Анекдоты

-Ты где был?
-Да вот - тёще грибков набрал....
-Ух ты , здОрово , а вдруг они ядовитые ?
-Что значит - "ВДРУГ" ?!
------------------------------------
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту
Смех и возгласы: Да бросьте, поручик, вы же только е*** занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше
- Ой, поручик, не смешите вы же только е.****ся умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо
- Да бросьте, поручик, вы же только е***.сь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую на другое
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

 

Ответ: Анекдоты

Тамара Ивановна утонула в пруду, хотя была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни! ©

 

Ответ: Анекдоты

Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка"

 

Ответ: Анекдоты

Готов купить, укажите правильный номер телефона!.

 

Ответ: Анекдоты

Телефон не скажу, а то муж жену может прибить.

 

Ответ: Анекдоты

Произошла со мной на днях такая история -Захажу в супермаркет подхожу к аптечному отделу нужно было купить коечто в аптеке. Так вот подхожу а двери стеклянные в аптеку закрыты , тут у меня звонит телефон и знакомый у меня спрашивает - Ты где находишся?
Я отвечаю -(Пишу дословно)- Стою около аптеки- Аптека закрыта,Продавщица наверно ПОССАТЬ в туалет ушла. Щас откроют куплю и приду.
Проходит буквально секунд 40 двери открываются изнутри на пороге стоит продавец смотрит мне секунд 10 пристально в глаза и говорит-
-Молодой человек Я-не С...КА и в туалет не ходила! У меня просто небольшие проблеммы с компьютером!

 

Ответ: Анекдоты

Девушка в аптеке:
- у вас есть презервативы со вкусом банана?
- есть
- а со вкусом клубники?
- есть
- а со вкусом черной смородины есть?
- девушка вам х.. сосать, или компот варить?

 

Ответ: Анекдоты

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

 

Ответ: Анекдоты

История из жизни.

Как известно, 21 декабря- конец света по какому-то там календарю. Не знаю, чем руководствовалось начальство, но именно на эту дату был назначен новогодний корпоратив!
Сегодня объявили, заранее... Выживших не будет, наверное.