Анекдоты

Ответ: Анекдоты

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

 

Ответ: Анекдоты

два малыша разговаривают в детском саду:-Вов,ты знаешь,у нас новая нянечка.Молоденькая,ножки стройные,губки пухлые,талия узкая,а груди...
-Хватит,Миш,уже писюн в горшок не влазит

 

Ответ: Анекдоты

Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие!
Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США.
Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

 

Ответ: Анекдоты

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох*енно день прошел!!!

 

Ответ: Анекдоты

Письмо маленького мальчка своему
папе,который работает далеко от
дома ... Затянуло небо,значит будет
дождь.Зарубили курицу,значит будет
борщ.К маме ходит дяденька
говорит,что брат.На столе бутылка
врут,что лемонад.И в постель
ложатся говорят,что спать.И трусы
снимают,значит будут
срать.Миленький мой папка,приезжай
скорей !Обосрут всю хату и сожрут
курей!

 

Ответ: Анекдоты

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

 

Ответ: Анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и крутой спиннинг.
- А если нет денег?
- Табуретка, жмых и донка...

 

Ответ: Анекдоты

Утро. Маршрутка, народу много. На одной из остановок заходят молодая мамашка с дочкой. Дочь капризничает и просит
- Мама, купи мне Барби!!
- Не куплю! У тебя их и так много!
- А я тогда все бабушке расскажу!
- Ну что ты расскажешь?
- А как ты писю папе лизала!!!
На остановке мамашка ,покраснев, выскакивает из маршрутке с дочкою по мышкой....

На следующей остановке заходят молодой папашка с маленьким сыном... Сынок заныл
-Пап, купи конструктор!!!!
Кто-то из маршрутки
-Мужик, купи !! Хуже будет!!
Маршрутка остановилась и взорвалась истеричным хохотом ..
*************
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал…

 

Ответ: Анекдоты

Самого огромного леща поймала жена забыв разбудить мужа на рыбалку.

 

Ответ: Анекдоты

Из моей коллекции анекдотов:

ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ:
По радио объявление: Из зоопарка сбежал злобный гиббон! При обнаружении оного срочно звонить в зоопарк по телефону такому-то!! Зверь очень опасен для окружающих!!! Мужик выходит утром во двор и видит, как на его яблоне сидит волосатое чудовище и зверски трясет его. Не долго думая звонит: у меня во дворе ваша обезьяна!
Зоопарк: не подходите к ней, скоро будем.
Через 10 минут приезжает кинолог с ружьем и маленьким злобным псом по кличке Альбертик, спуская пса с поводка говорит:
- не бойтесь все под контролем!
Пес, бегая вокруг дерева злобно рычит, пена брызжет из его рта от злости.
Кинолог: - сейчас я полезу на дерево и начну его трясти, гиббон от тряски упадет с дерева, Альбертик вцепится ему в яйца, после чего гиббон оцепенеет, я слезу с дерева, свяжу его и отвезу в зоопарк.
Кинолог, отдавая ружье мужику говорит: - НА, ДЕРЖИ РУЖЬЕ, Я ПОЛЕЗ!
Мужик: - а ружье то мне зачем?
Кинолог: - если с дерева первым упаду я, стреляй в Альбертика!!!

 

Ответ: Анекдоты

вариант два.
Привозят новому русскому небольшую такую елку на новый год,ставят,все пучком
Собирает он семейство чтоб нарядить ее согласно русской традиции,а смотрит-а на верху медведь сидит, вместо звезды елочной.
-Ну типа нифига украшение епт,че делать-то?
Звонит он в МЧС,обрисовывает ситуацию,ему там-все уладим,не извольте расстраиваться.
Приезжает бородатый мужик с ружьем и собачкой на поводке.
-Короче делаем так-я лезу на елку,бросаю медведя вниз,Шарик берет его за яйца и медведь наш.Понял?
-Нет.
-Че непонял то?я лезу на елку,бросаю медведя вниз,Шарик берет его за яйца ....
-А нафига тебе ружье?
-Ружье не мне,ружье тебе.
-НАФИГА?!
-Если сверху упадет не медведь,а упаду я-стреляй в Шарика!!!
Я этот анекдот лет 10 назад слышал,даже помню смеялся))

 

Ответ: Анекдоты

нуте-с вот пожалуйста из последнего...

О ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ СТУДЕНТОВ:
Решил студент денег подзаработать. Пришёл в больницу, заходит в лифт. За ним заходит девушка стройная такая симпатичная.
Он её спрашивает: тебе какой, мол, этаж? Она говорит: на 4.
Он: а чего там? Она: кровь сдают.
Он: и чего, хорошо платят? Она: да, нормально, пятьдесят р. за сто миллилитров. А ты, мол, на какой едешь?
Он: а я на 5 - сперму сдавать. Она, заинтересовано: да-а-а?... И что, хорошо платят?
Он: да нормально, пятьдесят за пять миллилитров. Она: да, неплохо!
Тут лифт подходит к четвёртому этажу и девушка выходит…
Через неделю студент опять идёт в ту же больницу, заходит в тот же лифт, а за ним вбегает та же девушка. Он: а, привет, тебе на 4 этаж? Она: ...молчит – глаза вытаращила, щёки раздуты, мычит и рот не открывает... Показывает студенту на пальцах: пятый!

 

Ответ: Анекдоты

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера...
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет , пять пачек таблеток от триппера!
Продавщица:-Что , уже поймали?
-Нет, но место знаю ОФИГЕННОЕ !

 

Ответ: Анекдоты

ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА:
В детском саду одного военного городка вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к заведующей и сообщает ей об этом. Та подумала-подумала и говорит:
- А, тут вчера приходили два солдата проводку чинить и сегодня придут, спроси у них может знают ...
Приходят два солдата, воспитательница к ним, так и так...
Один и говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а Петров держал стремянку. А потом он ему культурно так сказал:
- "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова"?

 

Ответ: Анекдоты

- Мам, а я когда выросту, на кого буду похожа?
- На меня.
- А на... тогда жить?

 

Ответ: Анекдоты

НА БЕЗРЫБЬЕ И ПРОСТАК ТОВАРИЩ:
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и забрасывает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик, удивлённый останавливается и спрашивает:
- Та удочка, что в речку забросил понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый!

 

Ответ: Анекдоты

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

 

Ответ: Анекдоты

Не совсем про рыбалку, но прикольный!!!! Вcтречаются 3 подруги.
Одна жeна уже лeт деcять
— другая любовница
— трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се
— peшили проэкспeримeнтиpoвaть:
одeть кожaное чeрное бeльe
— сeксуaльные чулки с поясом
— выcoкие кaблуки
— маску на глазa
и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт
— Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх
— он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни
и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет
— я пришлa к нeму в oфис
— закpыла двеpь
— распахнула плaщ
- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки
— oн ничегo не cказал,
но занимались сексом 5 часов.
Жeна рассказывает cмущенно
— муж пришeл с рaбoты.
я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье,
секcуальных чулкax и мaске
— oн поcмотрел и спрoсил:
«Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

 

Ответ: Анекдоты

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек.... Мужик пассажир восклицает: "Таких соплёй не перешибёшь"! Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржачь! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рэ. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины на воздух и трясется в истерическом припадке.

 

Ответ: Анекдоты

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»