Анекдоты

Ответ: Анекдоты

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

 

Ответ: Анекдоты

Одной сторокой в двух словах!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют нае@ать одного и того же человека несколько раз.

xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Товарищи водители! Если вы двигаетесь по левой полосе и не собираетесь поворачивать налево, при этом вас обгоняют справа, и впереди вам не мешает двигаться быстрее какой-нибудь пи..рас на машине, то скорее всего пи..рас -- это вы...

 

Ответ: Анекдоты

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

 

Ответ: Анекдоты

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

 

Ответ: Анекдоты

Дорогой, ты купил мне подарок на 8Марта?
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится?
-Если не понравится - заберу себе. Я о таком спиннинге давно мечтал.

 

Ответ: Анекдоты

Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

 

Ответ: Анекдоты

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин

 

Ответ: Анекдоты

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

 

Ответ: Анекдоты

И ответила красная шапочка ,а чего мне боятся!? Лес я знаю,секс я люблю!

 

Ответ: Анекдоты

По-настоящему страшная женщина
Это та, на которую не просто не встает,
Но еще и прячется,
А при обнаружении оказывает активное сопротивление.

 

Ответ: Анекдоты

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

 

Ответ: Анекдоты

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

 

Ответ: Анекдоты

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm

 

Ответ: Анекдоты

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.

 

Ответ: Анекдоты

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

 

Ответ: Анекдоты

Не анекдот, но сродни ему.
Обратите внимание на дату и вспомните погоду.

 

Ответ: Анекдоты

klik, такую же картину наблюдал у лермонтовской библиотеке !!! дурдом!!!

 

Ответ: Анекдоты

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

Ответ: Анекдоты

зачётная история

 

Ответ: Анекдоты

Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:

- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.

Кто скaзaл «Свободa или смерть»?

В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:

- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.

- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?

Опять рукa Сузуки:

- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.



Учительницa строго смотрит нa клaсс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:

- Зa…. срaные япошки!

Учительницa резко оборaчивaется:

- Кто скaзaл???!!!

Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:

- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.

При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:

- Дa соси ты!

Училкa идет пятнaми:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскaкивaет:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды зaдержки:

- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!

Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:

- Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!