Анекдоты

О ВОДКЕ

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток, вкус постоянно один, а приключения всегда разные.

Многие думают, что водка это выход. Ребята, это вход.

-Девушка, а вы водку будете?
-Да вы что? Я вообще в рот не беру.
-Это жаль, конечно, но про водку вы так и не ответили.

-С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
-Почему?
-А с другой стороны горлышка нет.

Когда В.Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
-Буду.

И совсем старый.
-Водку? Теплую? В туалете? Из мыльницы? Конечно буду!

 

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию - буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...

 

Порнозвезда приносит заявление на увольнение по собственному желанию.
-"Что случилось?" - спрашивает шеф.
-Заебали.

 

Раненый Чапаев переплывает Урал-реку. Мимо пролетает ворона.
-"Василь Иваныч,чаво одной рукой то гребешь?
-"Дык ранетый я.
-"Э врешь... Дрочишь, наверное?

 

Ночь. Муж. Жена. Секс.
Она:
"Дорогой, что то сегодня туговато лезет.
Он:
"А я его пополам сложил".

Мужик прибегает к другу
"Дай мне ружье, я его пристрелю.
"Кого?"
"Соседа."
"За что?"
"Достал. Я еду на рыбалку, он мою жену трахает, я ночую дома, он мои сети проверяет.

 

Встретились Штирлиц и Скрипаль. Выпили по бутылке водки. Скрипаль выпил последний стакан и упал замертво.
-Новичок - подумал Штирлиц.

-Что у тебя с голосом?
-Горло болит.
-Простудилась?
-Натерла.

-А вы знаете почему у жопы разрез вертикальный?
- Нет.
-Если бы он был горизонтальный она бы хлопала при ходьбе.

 

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"

 

- Дорогой! Очень голова болит, вынь пожалуйста.
- Сейчас закончу и выну.
- Ну правда болит голова, вынь пожалуйста.
- Сейчас закончу читать газету, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, раз уж ты так хорошо посидела вчера с подружками и у тебя до такой степени трясутся руки, что ты даже пробку вытащить не можешь.

 

Пока существует жопа - приключения продолжаются !

 

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?

 

вопросов еще много!
4) есть ли у них права....чтобы сесть назад и не отвлекаться на дорогу
и т.д....

 

В примерочно магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами ещё и бухнуть можно !!!!!!

 

Вот ещё про врачей понравился ;
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Почти из этой области ;

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

 

#7,390
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять! ", - начал перебирать карбюратор на Урале.

 

В городе Николаев три Деда Мороза от..мудохали депутата областного совета...

Значит таки дошло чьё-то письмо...