Анекдоты

- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не мерил.

 

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

 

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову, и если там нет короны, то...

 

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»

 

@wheelman, жизнь разнообразнее чем многие думают, русские и находчивые и наблюдательные и эксперименты любят в детстве и сказки правильные сочиняютюююю Наши выиграли

 

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым


"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".



"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

 

У крановщика было две дочери: Эльвира и Эльмайна.

 

-Вам нравятся клоуны?
--Вокруг или на арене?

Если бы сразу попалась красивая баба можно было бы хорошо сэкономить на водке.

"Секс в пятницу - это хорошо'.
Робинзон Крузо.

--А Вы случайно не вампирша?
-Да так... посасываю иногда.

 

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

-Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
--Гадость моя, мне все равно.

 

Как отредактировать сообщение?

 

На это отводится немного (точно скажет Хумберт) времени. Под твоим сообщением появляется "Редактировать" Кликаешь по нему и изменяешь сообщение. Если опоздал - "Редактировать" уже не выводится на экран. Что-то изменить сможет Хумберт...

 

Или так: Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говно (или в говне). Ощупайте голову, и если там нет короны, то...

 

Тут слово не воробей...

 

Поймал карася. Запихал ему в рот золотую цепочку с кулоном. Принес домой.
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку жена сама меня выгоняет.

 

Да что же это такое? Водка мягкая, сигареты лёгкие, сок добрый. Почему же утром так плохо?

 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе пизд@ц.

 

В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули

по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас!

Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас

и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас,

маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську,

тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец

с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили?

Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они:

(повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять

повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее

сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка

квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная,

а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная,

в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает

коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги!

Отдай людям корову!

 

Пионером и комсомольцем я стать не успел. Теперь походу и пенсионером стать не успею.