Анекдоты

Ответ: Анекдоты

- Дорогая ты спишь ?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох !!! Повернись, я сказал !!!!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет,
в моей квартире; я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и после этого ты еще называешь меня неудачником?

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",
но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

 

Ответ: Анекдоты

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

 

Ответ: Анекдоты

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

 

Ответ: Анекдоты

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

 

Ответ: Анекдоты

«АРМИЯ - ШКОЛА ЖИЗНИ»
Правдивая байка про Советскую Армию в которой мне привелось служить в 1985-1987 года. Кстати, у нас в роте из 120 человек служило 47 народностей бывшего СССР. Южный Урал, Башкирия, Белорецк-15 – как говорили у нас:
- «Страна чудес и вечно зеленых помидор»!
В нашей доблестной роте служила весьма колоритная личность – СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК З….в. Бессменный и старейший старшина части. Представьте себе низенького, коренастого, краснолицего, с Брежнивскими мохнатыми бровями, невероятного горлопана, но справедливого командира, в общем весьма колоритную личность - выслужившего все мыслимые и немыслимые сроки службы в армии. Его многочисленные нарукавные лычки за выслугу лет, с невероятным седлом на форменной фуражке и не преклонным выражением лица, давала фору всем адмиралам и генералам тех времён. Мне как агитатору роты (была такая должность – в помощь замполиту роты) он напоминал карикатурного генерала одной из южноамериканских банановых стран. Многолетняя и ДОБРОСОВЕСТНАЯ служба в красной армии (не путать с киношным жуликоватым старшим прапором Шматко!) несомненно, сделала из него большого оригинала и буквоеда (в хорошем смысле слова!). Но, была у него как у старого служаки и старшины одна (из не многих) хреновая привычка (вернее присказка/ругательство). Так, например, он приходил в расположение роты за час до подъёма (в пять утра) и тщательно проверял всю казарму, при этом громогласно распекая дежурного и дневальных крепкими словечками, за всякие выявленные им нарушения порядка в казарме. При этом он всех нарушителей воинской дисциплины крыл не иначе как пид....ны! Вначале, у нас вчерашних студентов институтов, универов и техникумов, это резало уши, потом попривыкли и даже старались подловить прапора на явных не состыковках в его зачастую забавнейших и колоритных словосочетаниях...
Например, представьте - июль, страшная жара, даже ночью все обливаются потом и спять на кровати под простынёй не намоченной в умывальнике просто невозможно... Ну и как не корми солдат бромом, у них молодых и здоровых мужчин утром как водится не редко бывает стояк, явно заметный под простынёй у спящего на спине бедолаги солдата... И вот, однажды, старшина как всегда идёт ранним утром по казарме и кроет почём зря наряд за промахи в службе на своём своеобразном лексиконе:
- "Пи.....ны почему у Вас бычки на взлётке... Где этот пи…..он второй дневальный… Дежурный почему твои пи.....ны ни хрена ничего не делаю!? " и т. д. и т. п.. По привычке, солдаты уже не обращали на эти «утренние песнопения» никакого внимания – как на назойливый писк комара. И тут наш прапор узрел бедного солдата истосковавшегося по амурным утехам гражданки... Послышался одновременно возмущённый и удивлённый вопль, достойный подмостков столичной сцены:
- "Вот пи....он! У него ещё и стоит!!?"
Поскольку часть солдат от его криков уже проснулись и стали сползать с коек, кто в сортир, кто покурить... То эти слова произвели на всех неизгладимое впечатление - кто проснулся, буквально попадали со смеха, кто спал, проснулись и дико озираясь старались понять причину столь раннего смеха...
Но, это ещё что, самое незабываемое впечатление на нас произвело его любимое «изречение» при одном весьма поучительном случае, после которого из МНОГОЛЕТНЕГО лексикона старшины выпало это словечко и даже без нравоучительных бесед наших «отцов командиров» и замполита роты...
Дело было зимой, вечерняя проверка роты, 100 человек наличного состава построилось в две шеренги на взлётке. Старший прапорщик стоит перед строем и монотонным но зычным голосом зачитывает книгу вечерних поверок:
- Иванов - я, Петров - я, Приходько - я, Бикмурзаев - я, Абдрхманов - я, ну и т.д...
Всем это давно и страшно надоело, народ что подальше начинает тихо болтать и хихикать, прапор слыша это неспеша двигается туда... Только дойдёт до левого фланга, на правом новое гоготанье, подначки и ржачь... В конце концов, это его страшно разозлило и он, встав по середине шеренги перед строем "во фрунт", закрыл книгу, и громким голосом не предвещающим ничего хорошего изрёк сакраментальную фразу, буквально убившую нас наповал:
- "Когда зачитывается книга вечерних поверок, нужно стоять смирно»!
Обведя строй своим суровым взглядом из под нахмурившихся бровей, он завершает:
- «Потому что зачитываются имена Героев Советского Союза!!!"
Мы буквально рты разинули от изумления… Про героев в нашей части никто никогда слыхом не слыхивал!? В нашем отделение был мордастый такой сержант, балагур и разгильдяй… Он не долго думая тихо, но чётко проговорил:
- "Товарищ старший прапорщик, у нас в роте нет героев Советского Союза»!!!
И выдержав театральную паузу завершил:
- «А вот Пид....ны ЕСТЬ!"
Эффект был непередаваемый - пол роты что стояли ближе к центру буквально выпали в "осадок", крайние кто не слышал буквально глаза вытаращили на столь неслыханное и невиданное ранее ими происшествие! Гвалт стоял непередаваемый!
Прапор побледнел, покраснел, прищурив взгляд - выудил за пуговицу из строя сержанта и прошествовал с ним для беседы в канцелярию...
Да, были ли же времена – сколько всего нам довелось увидеть за два года службы в рядах вооружённых сил СА...

 

Ответ: Анекдоты

Рыбацкая байка
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

 

Ответ: Анекдоты

Мужик интеллигент в пятом поколении приходит на работу с фингалом. Изумленные сослуживцы интересуются обстоятельствами данного конфуза.
- Прихожу в гости к другу,а у него уже гость, военный. Выпили рюмочку апперетива и военный начал рассказывать случай из службы.
- Был у меня один хуй в роте...
А я его поправил
- Правильно говорить не в роте,а во рту...

Добавлено через 3 минуты
Два еврея.
- Мойша, а вы знаете, Рабинович, таки, пидарас!
- Что взял деньги и не отдаёт?
- Да, нет! Я в хорошем смысле этого слова.

 

Ответ: Анекдоты

На улице, подходит мужик к женщине с 5 размером груди и говорит (скромно) Девушка, разрешите Вас за грудь укусить.. Та - пошел вон! милицию вызову! а он - штука баксов, дай грудь укусить.. Она успокоилась- (смущенно) ну давай. Заходят за угол, задирает майку. он начинает целиться, щупать. она - ну что же ты!? кусай! он - нет, дорого..

 

Ответ: Анекдоты

-Девушка,а вы девственница?
-А это как?
-Ну с мужчинами спите!
-Да вы что! С ними разве уснешь?!

 

Ответ: Анекдоты

Похоже на анекдот, но это было сегодня в Пензе.
В 4 часа утра мой товарищ с женой выехали за грибами.Остановился на обочине,чтобы купить сигарет в ларьке на другой стороне улицы. Тут его обогнала машина и, развернувшись через сплошную, остановилась неподалёку. Товарищ перешёл дорогу, купил сигарет и вернулся к своей машине. Тут подлетает стоявшая неподалёку легковушка, из неё выскакивают радостные менты и штрафуют Лёху за переход проезжей части в неположенном месте на 500р.! И это в 4 утра, когда весь город спит и нет ни одной машины на дороге!!!: На вопрос: А, что же вы сами нарушаете, разворачиваясь через сплошную? - пошли прямые угрозы... Короче, обосрали всё настроение на весь день... Ну, за что их любить или уважать???

 

Ответ: Анекдоты

А если вот так?
Их же не с Марса засылают, такие же люди как и все остальные. Другое дело, что с полученной властью может справиться не только лишь каждый. Отсюда и результат.

 

Ответ: Анекдоты

:70: Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот мороженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное! :51:

 

Ответ: Анекдоты

Ребенка жалко...

 

Ответ: Анекдоты

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. -? Привет, лягушонок! А ты где водку взял? -? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: -? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! -? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, б%я буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

 

Ответ: Анекдоты

Петька с ВасильИваночем решили бизнес открыть - пивную в пустыне с холодным пивом. Ну открыли...и вывеска и витрина - всё как положено..., сидят..., смотрят один караван мимо проходит, второй мимо... К третьему каравану уж Петька бежит, кричит - смотрите - пиво-же холодное... А караваньщик ему в ответ - МИРАЖ

 

Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

Внук спрашивает у деда:
– Тебе руку на войне оторвало?
– Да, внучек.
– А как это случилось?
– Когда в военкомат тащили.

Часовой на КПП остановил офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос:
– Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

 

…...............

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!


Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

 

@wheelman_89, первый и третий "бородатые", но ещё раз поржал, лайкнул. А вот один из моих любимых, тоже с бородой.
Летят Петька с Чапаевым на самолете. Василь Иваныч, вцепившись в штурвал:
- Петька, приборы!
- Девяносто восемь!
- Чего девяносто восемь???
- А чего, бл..., приборы???
[doublepost=1480106239,1480105993][/doublepost]И еще уж.
Штирлиц засиделся за рабочим столом допоздна. Вдруг, стук в дверь. Штирлиц открыл, на пороге стоял мужик в лыжах и фуфайке. " Фуфлыжник!" подумал Штирлиц.