Анекдоты

Ответ: Анекдоты

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Ответ: Анекдоты

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгреб@ть из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

 

Ответ: Анекдоты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

Ответ: Анекдоты

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

 

Ответ: Анекдоты

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская ) афоризм .

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

 

Ответ: Анекдоты

Сегодня вычитал в новостях:

Белка напилась пива и устроила дебош в частном английском клубе
17 июля 2015 г. белка проникла на территорию частного английского клуба железнодорожников под названием Honeybourne, где животное искало воды и немного еды. Вместо пресной воды белка отыскала другую жидкость, открыв кранчик с пивом за барной стойкой. После этого животное, сильно пошатываясь, разбило много бутылок и повредило наличные деньги.
62-летний секретарь клуба Сэм Боултер обратил свое внимание на пьяного грызуна, появившегося из-под коробки с чипсами. Поймав белку, упавшую в итоге в мусорное ведро, мужчина закрыл после ее нашествия пивной кран, откуда продолжал выливаться хмельной напиток, передает британский таблоид The Telegraph.

Боултер подчеркнул, что никогда не видел пьяных белок, особенно, когда животное пьяно "вдрызг". Белка разбросала много бутылок, порвав наличные деньги, до которых тоже как-то добралась. В общем, ущерб от беличьего дебоша составил порядка £ 300. Впрочем, поскольку взыскать материальный ущерб с грызуна все равно не получилось бы, то белка была отпущена на волю.
Как будто трейлер прочитал:75:

 

Ответ: Анекдоты

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

 

Ответ: Анекдоты

- Дай ружье, я соседа грохну!!!
- За что?
- я на рыбалку - он к жене. Я дома, он,сука, сети мои проверяет.

 

Ответ: Анекдоты

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Добавлено через 32 секунды
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

 

Ответ: Анекдоты

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в
руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:

-- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

 

Ответ: Анекдоты

Вот и анекдоты попёрли

 

Ответ: Анекдоты

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: “Не бей больше сына! не бей!“ а сыночек: “ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!“

 

Ответ: Анекдоты

Один п@рноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: — Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает тр@хать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: — Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

 

Ответ: Анекдоты

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит
ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?

 

Ответ: Анекдоты

В Американском аэропорту Русский уложил на пол полторы тысячи американцев ,криком:Алла я в бар!!!!!!

 

Ответ: Анекдоты

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

 

Ответ: Анекдоты

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Воскресенье рабочий день сижу и офигиваю .

 

Ответ: Анекдоты

Взято с РФ...
В деревне развалился колхоз... Скатине жрать нечего. Лошади, коровы собрались уходить.
-Тузик (колхозный пес), пошли с нами!
-Не, у меня тут перспектива...!
Тут овцы, свиньи собрались "на ходА".
-Тузик, пошли с нами!
-Не, не могу! У меня тут перспектива...!
Следом куры, гуси, утки доклевав последнее говно...
-Тузик, пошли с нами!
-Не..., перспектива!
-Да что за перспектива? Давай, колись!!!
-Я на последнем собрании был, так там председатель так прямо и сказал: "В перспективе мы все тут у Тузика х..й сосать будем!!!"

 

Ответ: Анекдоты

: Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!