Анекдоты

Ответ: Анекдоты

запостил в теме провыбор спиннингаи получил втык ...теперь юда.

..Навеяло выбором снастей.

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества -бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

 

Ответ: Анекдоты

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

 

Ответ: Анекдоты

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

 

Ответ: Анекдоты

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я
самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается
Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит
руками: - Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

 

Ответ: Анекдоты

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...
-------------------------
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола то ты?
- Я.
- Чого орэшь?
- Галю трэба!
- Та нема её, а чого хотив то?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
----------------------
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
------------------------------
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
------------------------------
На Украине отключен газ. Зима.
Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают:
«Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!»
-----------------------------
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"
------------------------------
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
----------------------------
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-
---------------------------
- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
-----------------
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.

 

Ответ: Анекдоты

 

Ответ: Анекдоты

Даже и не знаю написать куда. Чтобы не засорять сразу множество тем, сейчас пока есть немного времени , соберу в кучу всю накопившуюся кашу в голове и вывалю ее в свободный доступ.

Добавлено через 40 минут
Цитаты, высказывания, пословицы... Все что слышал на рыбалке или здесь читал.

Лучше Нивы только Дастер, вот вам крест, чтоб в рот мне Бастер.
Лучше Нивы есть Котлета, у меня во рту конфета.
Езжу к речке на собаках, в рот беру лишь Косадаку.
Нет ничего лучше трактора. Ем тонущий Орбит (без сахара).
А ну не суй свое бурло ко мне на грядки!
Хватит колеблом греметь… заколебали.. вашу медь.
Жук - тонущий, сухой свирчок, мохнатый – мокрый шмель висящий на подвеске. А ну давай мотай отсюда свой подлесок !
Давай Шед Рап отсюда, пока тебе асуру рудру не намагалонили.
Судак… тудак…Отведай супостат леща заморского!
Сидит дед, в целлофан одет, а глаза на улице.
Сколько веревочке не виться, а пешня на улице.
Избушка , избушка , для какого зада столько леса насажала?
Новости. Девять рыбаков оказались в больнице, после нападения на них избушки на курьих ножках, в районе сурского моря…
Любишь лосося, полюби и отсося.
Джигом вовсе не годится драть леща за ягодицы.
Свинья тупорыла все позьмо перерыла, вырыла полрыла, до норы не дорыла.
Ездит по марю карета на семнадцать табуретов.
Любишь кататься, люби и Саныча возить.
Чихать хотим на спорт и малый и большой, мы соревнуемся на ат-вад-ной !
Идем с подругой мы на кастинг, кинем там в палас кастмастер.
Завтра еду я в Усовку, подскажите где там бровка.
В ловле карпа я умелец, сыплю тут же соль и пелетс.
Вот из-за этой вот поклевки, точно стоит ехать в тундру!
Запаяю я блесну, выйду в море и сосну.
"Вай! Тоза, мезе… Есть?.. Арась!" - (на узе пошел карась.)
ШабалИн еще в пеленках , брал леща на поролонку.
Савин, мельчиться не привык, с детства брал карпа на джиг.
Классе в третьем, возле дома, завалил Кузьмин павона.
Мелковат пошел судак, не понятно - что не так…
Сом нормальный, но лосось… не понятно - что стряслось.
Рыбьи трупы не по нам, ты читай отчет свой сам.
Слишком мелкий судачок, сам читай ты свой отчет.
Если хочешь ехать в ПАЛ, значит профессионал.
Выступали с другом в пале, никого не наипале.
Я не знаю что за место, подскажите, интересно...
Знаю место я на фото, только ехать не охота…
Что за гребаный вандал. Ты зачем всем место сдал?
Подсказали бы мне точку, где взять леща на поплавочку.
Рыбных мест совсем не жалко. Выкинь нах свою махалку.
Нам не жалко рыбных мест, купи сначала нужный тест.
Подсказали бы мне палку. Подешевле, чтоб не жалко.
Тебе нужен блюрапид. Нет бабла, ищи кредит.
Тебе нужен санкруа, ее не жалко нихуа.
Палка чудо из чудес, ему точно нужен лес.
Всем спасибо за ресепшник, я купил себе орешник.
Дап дрифт себе в смартфон скачал я. Вещь! Играю третий раз с начала.
Новый дышащий норфИн, дышит как вспотевший свин.
Сдай свою свинью на мыло. Дышит громче всех – кабыла.
Кто забыл в кустах треногу, забирай из Таганрога.
В который раз не повезло. Клюет какое -то чаплО.

 

Ответ: Анекдоты

Не зря ждал . Теперь и на рыбалку можно ехать, настроение поднялось

 

Ответ: Анекдоты

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

Ответ: Анекдоты

* Популярное сообщение! Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

© iHunter.ru | Источник: http://forum.ihunter.ru/topic/463-анекдоты-и-изречизмы/page__st__4460

 

Ответ: Анекдоты

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Ответ: Анекдоты

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Добавлено через 2 минуты
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Добавлено через 1 минуту
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц.
Муж: - У меня есть два яйца-хватит?
Жена: - А что их можно есть?
Он: - Есть нельзя, а полизать можно
Она: - Ну и замечательно - утром полижешь себе на завтрак!

 

Ответ: Анекдоты

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Ответ: Анекдоты

Сантехник установил новый унитаз.
Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
-Это сколько же денег через тебя прошло!

 

Ответ: Анекдоты

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

 

Ответ: Анекдоты

Видела сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

 

Ответ: Анекдоты

На автомойке боролись с чистотой в комнате клиентов, когда повесили объявление реально помогло.

 

Ответ: Анекдоты

Гемоppой - импотенция для гея.