Анекдоты

Ответ: Анекдоты

Как дела?
Нормально, ребенок родился, Машей назвал
Че такой грустый?
Херово пацану с таким именем будет.

 

Ответ: Анекдоты

Глупый не заметил, умный промолчал.....(С)
Или мне Ваши очепятки поискать?

 

Ответ: Анекдоты

Два армянина.
- У меня сын родился! В честь Гагарина назвал.
- Юрик?
- Нэт. Гагарик!

 

Ответ: Анекдоты

На стрельбище рядовой докладывает: "Товарищ прапорщик, все снаряды закончились!". Прапорщик спрашивает: "Что совсем все?". "Так точно" - отвечает рядовой. "Тогда прекратить стрельбу!".

 

Ответ: Анекдоты

- Гот - подумал попугай глядя на ворона.
- Пи.... - подумал ворон глядя на попугая.

 

Ответ: Анекдоты

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед финалом конкурса крaсоты.
Вопрос:
"Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитаемый остров с 20 мужчинaми….Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa ?

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Василий Иванович, возвращаем Вам на переоформление Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

Ответ: Анекдоты

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей "закончил"... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

Ответ: Анекдоты

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!

Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

Ответ: Анекдоты

Увидел по телевизору анекдот

Встречаются два мужика:
- как дела?
- нормально (с важным видом), вчера жену на... послал.
- да ты че, как?
- как..., подходит ко мне, говорит - отнеси мусор, а я ей - да пошла ты на..., я еще не достирал.

 

Ответ: Анекдоты

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

 

Ответ: Анекдоты

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

 

Ответ: Анекдоты

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

))))))

 

Ответ: Анекдоты

Интересно, когда Жерар Депардье поймет, что с такими друзьями налоги в России можно вообще не платить...

 

Ответ: Анекдоты

ИСТОРИЯ ИЗ ИНТЕРНЕТА... такой сюжет ни один кинорежиссер придумать не сможет...

- "Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! - А что случилось? В чем дело Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Сколько раз вам говорить чтоб над трупами не издевались!! Спрашиваю еще раз: Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: - Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч:- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… и попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка мертая, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и села. В обморок упали все, даже преподаватель! После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа..."

- думаю такая история могла произойти в любом городе на просторах РФ...

 

Ответ: Анекдоты

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

 

Ответ: Анекдоты

Встречаются два охотника, один другому рассказывает:
-Иду как то по лесу, вдруг приспичило по большому! Сел в кусты, сру... Вдруг слышу сзади шорох! Оборачиваюсь.... Медведь мое говно жрёт!!!
-Застрелил или убежал!?
-Срал пока медведь не нажрется!

 

Ответ: Анекдоты

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..

 

Ответ: Анекдоты

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

 

Ответ: Анекдоты

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

 

Ответ: Анекдоты

Для четверга анекдот.


В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.