Анекдоты

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

 

Немного не про рыбалку:
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

 

только что получил "Рыбацкие истории Палыча (32 выпуск)":
**************************************************************************
Приходит мужик с рыбалки, уставший, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:

- Ну сколько можно говорить! Развелись мы уже давно и она переехала.

**************************************************************************

Муж прилип к экрану смотрит "Диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

*************************************************************************

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?
**************************************************************************

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

**************************************************************************

-Дорогой, ты где был?
-На рыбалке!
-А почему трезвый?
-Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

**************************************************************************

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

**************************************************************************

Немного эротики Приходит мужик к врачу и жалуется: Как приду на рыбалку так ч**н встаёт, а дома ни в какую!
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

**************************************************************************

 

Ответ: Анекдоты

Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
-Так обратно бутылку домой и привёз.
-Да не ври!!!

 

Ответ: Почти анекдот

Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался - столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь - шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских портах - от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...

 

Ответ: Анекдоты

что это за чудище гремящее и блестящее?!я не чудище,я в ящик с блёснами упал.

 

Ответ: Анекдоты

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: -Возьмите и купите себе сами, что хотите!

 

Ответ: Анекдоты

зажодит женщина к врачу-венерологу,раскладывает перед ним:спининги, катушки ,приманки, садки, лески и спрашивает
-скажите доктор,ну как можно от всего этого трипером заразиться?!

 

Ответ: Анекдоты

В бане, Генералов НЕТ!!!
Они моются в сауне...

 

Ответ: Анекдоты

Зима мороз,вьюга -30. Мужик просыпается по будильнику на рыбалку в 6 утра, рядом в кровати жена сквозь сон "да не ходи ты сегодня там же мороз, холодно " и дальше спать. Мужик встал собрал снасти, вышел, дошел до перекрестка (друзья не пришли ) постоял 10 минут ,замерз пошел обратно. Разделся лег обнял жену. Она ему говарит "МОРОЗ", М-"мороз",Ж-"ХОЛОДНО",М-"холодно",жена -"А МОЙ ЧУДАК НА РЫБАЛКУ ПОПЕРСЯ"

 

Ответ: Анекдоты

Анекдот:
Маленький мальчик,насмотревшись политических новостей по телевизору,подходит к отцу и спрашивает:
-Папа а ты у нас кто?
Отец:
-Как президент Ельцин
Сын:
-А мама?
-Как Матвиенко,по социальной части.
-А бабушка?
-Как ФСБ:подслушивает да подглядывает.
-А я?
-А ты-как народ.
Вскоре отец ушёл на работу в ночную смену.
В полночь ему звонит сын:
-Папа,к Матвиенко пришёл другой президент,ФСБ спит,а народ не понимает,что происходит и волнуется.

***​

-Вась покорми кота!
-Он сыт
-Ну когда поссыт тогда и покорми!

***​

Десять лет на рынке.
Помогите найти выход!

***​

Саша - 32 зуба, Дима - 20 зубов, Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное - не гулять по Люберцам после 22.00

***​

Соперники пробивают нашим штрафной. В стенке стоят трое футболистов, при этом один - спиной к мячу.
-Ты чё к мячу спиной а не лицом? - удивляется другой.
-Может, вам не интересно, а я на гол хочу посмотреть

***​

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- ПьерЛуиджи Коллина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

***​

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

***​

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

***
​

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***​

В компанию, которая является
провайдером Интернета и
по совместительству компьютерным
магазином, в отдел подключения юр лиц
и простых смертных к ADSL заходит
девочка лет 20-ти. Предобеденное время,
кто-то трендит по телефону с клиентом,
кто-то разбирает договора – в общем,
контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий.
А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

***​

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

***​

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

***​

-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

 

Ответ: Анекдоты

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

 

Ответ: Анекдоты

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.


Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 

Ответ: Анекдоты

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
Которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
=====================================================================
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!
=====================================================================
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл"дских куликов желтопяточный...
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

 

Ответ: Анекдоты

сидит генерал на берегу пруда. пред ним удочки веером.
жара,, ни поклёвки. генерал потом оплывает.
уже за полдень перевалило. рыбы нет и вдруг голос с неба
- " и ведь хрен прикажешь"