Анекдоты

Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них папа болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить 5 кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Кабинет хирурга. На кушетке лежит гаишник, из задницы торчит жезл.
Доктор - доктору:
-Уже седьмой за сегодня.
То ли таксисты золотую рыбку поймали, то ли
Хоттабыч с дальнобойщиками бухает....

Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. Потом с облегчением:
— Бассейн? Девочка, тебя как зовут-то???

 

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!


Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

 

- Валюха, давай выпьем.
- Не могу, у меня с ногами проблема.
- Что болят?
- Нет раздвигаются.

 

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?

 

- Фима, Вы кудой?
- Яйца покупать.
- Вы на привоз или к тете Симе?
- Я в море...

 

Фраза жены: - Я наложила, иди ешь, пока не остыло! Немного насторожила Олега.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, На которую я приду с деньгами, а он с топором.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.


Принесла домой хомяка в клетке.
— Так у кота появился телевизор.


Судя по рекламе по телевизору.
У любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
Месячные, молочница, она бесконечно пердит,
Круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры.
И только старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.


Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.

 

Свежачок :
Умер президент, попадает на небеса , здесь его архангел Гавриил встречает, все путем говорит, хочеш в рай пожалуста только через чистилище.
Спрашивает президент а что там в чистилище？Отвечает Гавриил-да пустяк совсем, трахнут тебя черти столько раз сколко ты был президентом. Задумался президент, шесть раз был, потом еще немного подумал и согласился. Приташили его черти в чистилище готовятся к процедуре тут вдруг Терешкова появляется, президент в недоумении -она то зачем？Архангел ему отвечает -чтобы счет обнулять.

 

Икспидиция в сибирскую глухомань. Кряжистый меховой мужик-бобыль.
- Как вы здесь один живете?
- Вертолет раз в три месяца прилетает. Я ему пушнину, он мне порох, спички, соль, муку...
- А как с женщинами?
-.... У меня фотка есть...
- Посмотреть можно?
- Вота...
- это ж Карл Макс!!!!
- А мне нравится!

 

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

 

- Где ж найти такую, чтоб сказал "в огонь !" - она в огонь.... " в воду !"- она в воду..... "в постель !" - она в постель....
- А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?

 

Решил выложить сюда. Иначе, как анекдот. и не назовёшь...

 

Вовочка нашел заначку отца и на все деньги купил барбариски.
Теперь вся семья сосет.

Негритянка пришла на прием к гинекологу.
Проходит,раздевается, садится в кресло. Врач осматривает и залипает.
Тишина две минуты,три,пять...
Негритянка начинает волноваться
- Доктор, что то не так?
Тишина.
- Доктор, со мной все в порядке?
Врач медленно отрывая взгляд, произносит
- Точно, решено, черный Порш с красным салоном...

 

Мальчик Боря кричит с улицы
- Тётя Софа, а Мойша выйдет?
На что тётя Софа невозмутимым тоном отвечает
- Мойша кушает. Может ты то же хочешь?
Боря кивает в ответ.
- Таки иди домой и покушай.

 

Я тут недавно про прогнозы погоды спрашивал, а сейчас случайно обнаружил это наноустройство. Всё гениальное - просто!