Анекдоты

Ответ: Анекдоты

умерла в лесу, к несчастью, МЫШКА-МИНЕТЧИЦА.
Ну учитывая, что во всем мире это уже достаточно цивилизованнная услуга, решили зверьки собрание созвать да выбрать нового кандидата…
Решили — сделали… Ну и на правах Царя, первое слово взял Лев.
- Я так думаю, что следующий кондидат должен быть такой же маленький ТАК?!
зверки громко и хором — ДАААА!!!
а Лев сам на ежика косится, да подмигивает.
Лев — И мордочка у зверька должна быть такая же маленькая ТАК?!
зверьки — ДААААА!!!
Лев — И ротик у него должен быть такой же маленький, Правильно ежик?!
- (ежик орет, широко открыв рот) — ДАААААА!!!!!

 

Ответ: Анекдоты

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится: - И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью х№й встает и одеяло с
ног стягивает и ноги мерзнут !!!

 

Ответ: Анекдоты



Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС «Галичина» и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

 

Ответ: Анекдоты

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

 

Ответ: Анекдоты

Два американца. Один спрашивает второго,

- Чтоб ты сделал с Россией за Крым?

- Ноги бы поотрывал.

- Упаси Господи, ты результаты Параолимпиады видел?»

 

Ответ: Анекдоты

Индейский вождь собирает племя:
У меня для вас две новости:
Плохая новость – будет голод и мы
будем есть одно дерьмо.
Хорошая новость – я знаю, где его много.

Индейская быль

 

Ответ: Анекдоты

обама пришел к гадалке и спросил; когда война с русскими будет
лет через 15,
обама это долго, тогда скажи скоко будет стоить хотдог через 20лет, гадалка отвечает 12 РУБЛЕЙ!!!
это для тех кто не верит в свою строну В РОССИЮ!!!

 

Ответ: Анекдоты

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:- Мне нужна проститутка на часок.Сутенер:- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.Сутенер:- Сейчас все сделаем в лучшем виде!Мальчишка:- Только мне, чтобы с сифилисом!Сутенер:Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!На стол отправляется еще одна пачка денег.Сутенер:- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, зачем это тебе?Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник - эта та С"КА, которая убила мою лягушку!

 

Ответ: Анекдоты

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Ответ: Анекдоты

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

Ответ: Анекдоты

Что же вы друг другу в школе рассказывали?

 

Ответ: Анекдоты

Вопрос к Пятачку?

 

Ответ: Анекдоты

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

Ответ: Анекдоты

ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

 

Ответ: Анекдоты

Вот ЯЙЦА!!! то без дела болтаются, то судьбы людей меняют

 

Ответ: Анекдоты

ПОЛНАЯ РЖАЧКА:

1. Гитлер и интернет.mp4 (27.5 Мб)

Ссылка для скачивания файлов: http://files.mail.ru/398A4C57767C4D3E985D5723BBA53122
Файлы будут храниться до 11.05.2014

 

Ответ: Анекдоты

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен.
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен.
- Кто здесь? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 

Ответ: Анекдоты

Идут по дороге : Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга...
Белоснежка говорит : - Я самая красивая...
Дюймовочка говорит : - Я самая маленькая...
А баба Яга говорит : - А я самая злая, коварная и изворотливая..!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет : - Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица...
Зашла Дюймовочка, выходит плачет : - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик...
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит : - БЛ@ТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО ??!??...

Добавлено через 2 минуты
- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
- Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

 

Ответ: Анекдоты

Про белоснежку.....
Нужен костюм гнома, размер 56, рост 184.
Мля! Белоснежку даже представить страшно.

 

Ответ: Анекдоты

Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу. Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию... И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува... Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах... Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись. - Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь.. - Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом... - Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....

Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс: - Рождённый ползать-летать не может! И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...

Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал: - Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....

В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...

Уикенд начался...

взято с сайта максфишинг, зашедших предупреждаю - пишут на русском, посты без мата жестко модерируются и подлежат удалению: )